【舒心BAR】吳若權：放下自戀　才能同理

要具備「深度洞察力」就必須認識自己，但不只是自己眼中的自己，還必須知道別人怎麼看待你。

在社群網站上愛秀自拍照的人，都有自戀的傾向；職務位階愈高的人，愈容易迷失自己！

以上這兩項看似不相關的研究結果，卻有一個共同點：「自我洞察」。意思是說你是不是真正能夠看清自己？並非完全取決於自己的觀點，還必須包括另一個角度——別人怎麼看你？

別人眼中的自己跟你所認識的自己，可能有很大的落差，甚至是判若兩人？我們都花時間想學習如何對別人「察言觀色」，甚至想要看穿對方。卻往往忽略了更重要的問題，對方是怎麼看你的？也就是你在對方眼中是個怎樣的人？

時報出版《深度洞察力》書中提到，其實別人並不真正關心你早餐吃了什麼，也不很在意你的小孩幾歲生日，或是你正在哪裡度假。通常瘋狂愛自拍，不斷上傳自拍照到網路的人，每到一個地方就自拍個不停，都有自戀傾向。

罹患「自拍症候群」的症狀，常會自我專注到沒有辦法想像的程度。過度強烈的自我意識，誤以為自己就是宇宙的中心。導致扭曲了看清自己真面目的能力，也會因此而看不清楚身邊的人。

感覺自己有多麼地特殊，跟「自我覺察力」的程度，正好成反比。在社群平台上貼最多自拍照的人，似乎就最沒有覺察到，這樣的行為對別人來說有多麼厭煩。即使有人禮貌地按讚或說很棒，這種簡短的互動方式，只是快速而表淺的想法，缺乏看待自己和別人的深度內涵。

而過度自戀最大的隱憂是：太過於以自己為中心欠缺同理心。不但扭曲自我的形象，也不知道別人真正的想法。

前面提到另一個有關高階主管容易迷失自己，也常會因為太過自信與主觀而誤判形勢。原因沒人敢在他面前掏心掏肺地說實話，在高處不勝寒的位置中，高估自己的洞察力，犯下「不知民間疾苦」的錯誤。這也就是為什麼很多國家的元首當選後，民調支持度一路下滑的原因。

從以上2個問題的解析，可以發現所謂「認識自己的深度洞察力」，應該包括兩個面向，也就是自己內在的觀點，和來自別人外在的觀察。

忠言逆耳；如何讓對方說真話？

你曾經向別人問過類似「你覺得我有哪些地方需要改進嗎？」而對方有真正對你說出真話嗎？別人對你的評論，究竟是無聊的風涼話，或是忠言逆耳的真心話呢？

要具備「深度洞察力」，就必須認識自己，但不只是自己眼中的自己，還必須知道別人怎麼看待你。尤其是不妨思考當你問別人：「你認為我是怎樣的人？」這個問題時，他為什麼要對你說實話？

即便最親近的人，也不一定願意對你說出真相，而且萬一他的實話很不中聽，你當下能接受嗎？例如：「你穿這件牛仔褲，讓你看起來變得很胖。」或「你說話方式很誇大，一聽就知道你很沒自信。」

類似的肺腑之言，有時候是真相，有時候是誤解。在進一步溝通與釐清之前，你真的能招架嗎？

人際互動中，有所謂的「緘默效應」。也就是說，大多數人通常是「報喜不報憂」，與其當面傳達會令對方不開心的消息，寧願還是不說的好。所以就算你開誠布公，想請教別人對你的看法，也未必可以得到中肯客觀的建言。

到底要怎樣做，才能真正了解別人對自己的看法呢？

若是企業或組織，可以嘗試一種叫做「三百六十度回饋法」的意見調查，就是以不具名的方式填答問卷，比對自己和別人的觀感，有什麼差異。

另一個適用於個人的法則是：

選「對的人」 + 問「對的問題」 + 使用「對的程序」＝「對的回饋」

千萬不要向缺乏愛心又老愛批評的人請教意見；相對地，因為太愛護你而捨不得批評你的人，也沒有辦法告訴你真相。避開這兩種人你才能選到「對的人」，去向他請教你有哪些缺點需要認真面對。

真正「對的人」，是你們彼此信任，而且他會陪著你一起改進。

提出問題的時候，要記得一次聚焦一、兩件事，不要東扯西扯，否則讓自己的缺點如滾雪球般愈來愈大愈複雜，你會愈難面對及處理。

至於所謂「對的程序」，是先讓對方知道你想改進自己的動機，並且放心地對你暢所欲言。你可以試著邀請對方一起吃一頓「說出真相的晚餐」，因為「吃東西是一種親密的行為，而這個行為也包含了信賴。」

啟動3R模式；得到更好的自己

得到對方真誠的意見後，你可以啟動3R模式：接收（receive）、反省（reflect）、回應（response）。

無論對方回饋的意見，是不是讓你感到吃驚、難過或感恩，試著接受無法改變的事實，專注於可以改變的事情。你一定要記得的是：為了深度洞察自己而做出的所有改變，並不是為了要符合別人的期待，而是要得到更好的自己！

在這個被過度強調要「做自己」的年代，你所認識的自己，只是一部分的你，必須拼湊出另一個「別人眼中的你」，才會是真正完整的自己！

《深度洞察力》

本書帶你進行一場探索自我的深度之旅，破解對於內在自我認知與外在自我覺察的迷思，進而了解自己是誰、認識別人眼中的我們，及如何融入我們所處的世界。

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