放過自己
」 時周大紅人 大紅人 出軌 離婚 結婚
沐妍拱16蹲被罵翻 陳晨威送鼓勵「肯洽哪唷」走出負面
啦啦隊女神沐妍推出新歌〈Be Alright〉，她透露歌曲創作靈感，來自與樂天桃猿外野手陳晨威的「16蹲」新聞事件，當時她遭到鋪天蓋地的批評，最後因為陳晨威一句鼓勵「肯洽哪唷」（沒關係的），助自己走出負面情緒，也決定將此段心路歷程詮釋成歌，並邀請陳晨威一同拍攝新歌MV。樂天桃猿應援團「最美MC」沐妍先前在賽後頒發MVP獎項時，拱球員陳晨威大跳舞蹈挑戰「16蹲」，一開始對方跳了幾下後，沐妍又加碼要陳晨威與啦啦隊女孩們一起跳，引起現場粉絲不滿直呼「晨威明天還要比賽」，最後才趕緊圓場帶過。事件爆發後許多負面聲音讓沐妍一度陷入自我懷疑，她表示雖然收到許多鼓勵的聲音為她打氣，但她一直灰心自責，沮喪難以釋懷，最後因為陳晨威一句「肯洽哪唷（沒關係的）」鼓勵，才幫助她走出負面情緒。啦啦隊女神沐妍推出新歌〈Be Alright〉。（圖／繁花娛樂提供提供）新歌〈Be Alright〉，闡述人生常會遇到很多負面的聲音及打擊，但即使傷心挫敗，也要相信自己放過自己，才能感受世界滿滿的溫暖，相信一切都會好起來。陳晨威更義氣相挺，在MV中一身勁裝帥氣登場，飾演大力支持沐妍打造夢想車出發上路的科學家。沐妍也透露：「晨威聽到整個歌曲的設定，一口就答應演出，但導演後來為了讓劇情更加豐富，所以也為晨威增加了不少劇情。因為晨威是第一次演出MV，所以拍攝當天非常緊張，不過在導演的引導下，過程順利地完成拍攝。」
專訪 減法 蕭煌奇（上）／對自己會有一點自虐，對別人就會比較寬恕一點
「在20歲到30歲這個階段，你會比較衝一點，所以在寫歌的方向就會比較寬大，然後就是沒有限制，聲音的爆發力就好像就是催到極限為止；過了30歲以後，你會慢慢的思考，有時候很多細節是很重要的，你才會在每個聲音做一些細節的不一樣的處理，或者說在寫旋律的時候，你也可能會有一些不同的方向，不會讓自己這麼衝；在過40歲以後呢，感覺好像很多時候是可以越簡單越好、生活是可以越簡單越好，或者說創作可以越簡單越好……。」蕭煌奇一直以來都用音樂在說故事、說人生，有時寫的是自己所見所聞，有時唱的是別人的生活，音樂等於紀錄，一幕一幕放在專輯、放在歌曲裡面，只是年紀越長，越懂得調味不要太過華麗，減點鹽、少點辣，愈發清淡，愈能體會箇中滋味。很多朋友會在私下聯繫蕭煌奇，訴苦也好、分享也好，讓蕭煌奇有點成為心靈導師的感覺，「我從自己出道以後，或者說慢慢的讓自己很強大以後，很多人就會開始跟我分享他的心事，他們知道我都會用比較淡的方式去看這些事情，可能會站在不同的立場去分析，讓這些事情在他們身上可以找到一些……也許是不同的答案，或者是可以讓他們在心裡面有一些能消化的答案。」因為相處得自在，大師開示成為很多人的心靈雞湯，套句蕭煌奇的新專輯名稱《沒事的》，所有的事情都會沒事的，試著學習、試著體諒，每個人的狀況跟能力不同，不要強求每個人都跟自己一樣，蕭煌奇是個好的傾聽者，也懂得說，說出口了，結打開了，人生其實沒有那麼困難，而這段其他人的人生歷程，也有可能出現在蕭煌奇的作品裡。（圖／林士傑攝）「有很多朋友會說他在某一段旋律、或者某一段歌詞被打動了，好像是在講我，或者是在講你。其實生活就是這樣啊，因為我覺得我跟別人的生活沒有什麼不同，就是放假的時候去看電影、去喝咖啡、有時間就去旅行、然後就是吃吃美食啊，所以我跟大家都是一樣，可能在寫歌的題材、或者是用的字句用的旋律，就會比較貼近大家的那種感受，所以可能有時候大家在唱我的歌，雖然很多人都覺得很難唱，但是他們在KTV唱的時候，也是把他們的心聲唱出來，唱完心裡面就得到了發洩、也得到了慰藉。」很多人會在KTV裡面唱蕭煌奇的歌，但能把蕭煌奇的歌唱好的人不多，他自己都說了，年紀長了、聲線變了，音域沒有年輕時那麼寬了，該降幾個KEY了，免得以後50、60歲的時候連自己的歌都唱不好，也太為難自己了。「我覺得我現在的創作方向是有慢慢的在做這件事情，然後因為隨著世代的改變，我也覺得現在這個世代的朋友在創作的時候，他們比較是以可聽性、然後是舒服的程度為主，所以寫歌的range不用太寬、然後配器也不用太多，其實就是聽起來順順的、然後舒服，其實這樣子的音樂就好，所以我也許接下來這個創作的路，應該也會往這個方向去思考，也不要為難自己、為難大家，但重點是我一定會寫出好聽的旋律為主。」（圖／林士傑攝）開始學習減法，但蕭煌奇最放不過的還是自己那關，事情要做到自己覺得OK，而且不能分心、要好好完成，那怕只是聽一部連續劇或多小的事情，都要完成後才能接著著手別件事，「所以好像就是自己要嘛就是好好做事，要嘛就是什麼事情都不要做、完全擺爛，或者說輕鬆的去面對生活，然後什麼音樂的事情、工作的事情都不要去想，比較兩極化。」問蕭煌奇OK的標準是幾分？他回答：「對自己的話應該是90分，但對別人的話分數會低一點，自己對自己會有一點自虐，然後對別人就會比較寬恕一點。」蕭煌奇會告訴自己要放過身邊一起工作的人、不要那麼龜毛、不用每個步驟都照自己的方法去完成，每個時代的人有自己感受跟學習的過程，能完成就好，放過自己也放過對方吧。「以你的個性來講已經退了好幾步了？」「對，退了好幾步，已經海闊天空很久了。」蕭煌奇生日：9月22日2002年推出首張個人專輯《你是我的眼》即獲得廣大關注，至今推出7張台語專輯及8張國語專輯、1張翻唱專輯，並憑《真情歌》《思念會驚》《上水的花》等作品，獲得三座金曲獎最佳台語專輯獎、四座金曲獎最佳台語男歌手獎2024年推出全新國語專輯《沒事的》（圖／林士傑攝）
老公帶男同事回家 人妻抓包男男出軌慌了：只能跟「她」離婚嗎？
夫妻間有愛，但另一半更愛別人的婚姻，還可以繼續走下去嗎？一名人妻在臉書發文吐露心聲，表示自己和老公之間仍有愛情，但老公更愛另名同性的同事伴侶，急問網友們只能和「她」離婚了嗎？原Po在臉書社團「毒姑九賤婆媳討論區」發文透露，結婚2年的老公常帶男同事回家，但因為對方是男性加上不會過夜，起初不以為意，只是隨著次數越來越多，「都帶回家裡N次了」，還是造成她的困擾與疑心。不料，原Po在某次偶遇「發現了，看到了」老公的秘密，老公也在當天晚上承認了出軌，但不想離婚，因為「她不想讓家人知道她是出櫃的」。原Po坦言，自己對此真的不知道該怎麼辦？也不敢跟家人、姐妹說，整個思緒更是一團混亂。原Po強調，自己沒有不愛老公、老公也沒有不愛她，「只是她對男生比較有興趣」，請教網友們「除了離婚這條路，還有其他路嗎」？網友們則幾乎一面倒建議離婚，「5年後、10年後，妳一樣不在意妳老公愛男人不愛妳嗎」、「他有的妳沒有，不能接受就放過自己」。還有網友發現，原Po一直用「她」稱呼老公，原Po也在留言串坦承，「老公比較偏向女生」，並指老公受不了外界的言論，「不是每個人都能接受別人的異樣眼光」，至於網友們的看法她會再考慮。
小禎深夜PO全黑圖「愛情是你想像的模樣嗎」？ 她離婚李進良5年疑陷低潮
小禎（胡盈禎）2019年與前夫李進良正式簽字離婚。離婚後的小禎生活多采多姿，事業更是如日中天，沒想到今日凌晨三點多，她突然於IG限動上以全黑底圖配上白字，連續PO出兩則動態，「愛情是你想像的模樣嗎」、「覺得沒有人懂的感覺……孤寂，誰懂」？引發外界猜測。小禎突然在IG限動上PO出兩則黑底白字文。（圖／翻攝自@karenhu1984IG）小禎10日凌晨3點多在限時動態接連上傳兩張全黑底圖，第一則先是寫下，「愛情是你想像的模樣嗎」？接著又提到「覺得沒有人懂的感覺……孤寂，誰懂」？疑似是情緒低落在社群抒發心情，讓人相當好奇她的感情狀態。小禎與李進良婚姻2007年於美國結婚後，李進良爆出多次出軌，光是被拍到緋聞的次數就高達17次，直到2012年小禎才坦承自「沒能力留住這個男人」、「會適時放手」，兩人更分居長達7年，直到2019年簽字離婚，當時她在臉書寫下「愛過、哭過、恨過、笑過，但也逐漸學會放過自己、照顧好自己…」並給予男方祝福，正式終結這段12年婚姻。小禎、李進良離婚後維持良好關係。（圖／翻攝自胡小禎、李進良臉書）不過小禎與李進良離婚後仍會彼此關心，像是她2022年確診新冠肺炎時也透露，前夫除了言語關心還會實際行動送藥，讓生病的她頗感溫馨，「有他滿好的」。兩人各自為事業打拼、各過各的生活，除了不時會洽談工作、同框合作外，小禎甚至經常到前夫診所做醫美，她還曾在社群網站表示，「反正院長（李進良）也不敢收我的錢」，而她總是不吝為對方宣傳，儘管小禎已經與李進良離婚約5年，分開後沒有鬧翻，維持良好關係，獲的外界一致讚賞。
父母都是藝人這輩子不愁吃穿 他不解：孫安佐哪裡出問題？
星二代孫安佐在泰國呼麻又私闖民宅遭逮，而媽媽狄鶯爆出有婚姻危機，孫安佐2日更是露面嗆孫鵬，不要背地做一些偷雞摸狗的事。有網友疑惑，孫的爸媽都是知名藝人，這輩子不愁吃穿，有錢人家的小孩怎一直出狀況。對此，桃園市議員黃瓊慧說，孫開直播是向外界求救。原PO在PTT發文，「父母都是知名藝人，經濟方面應該是這輩子不愁吃穿了，看起來也是媽媽疼爸爸愛的，還去美國唸書，感覺就是一個有錢人家的小孩，怎麼感覺一直出狀況？是哪裡出了問題？有沒有八卦？」此文一出，不少人紛紛留言「只要沒被關我想他都是爽過」、「他只是比較有名，紈褲子弟哪個不出問題」、「人生沒有目標，所以只能到處作亂，像超哥」、「他爸也是怪咖，兒子怪正常吧」、「因為想當馬英九」、「不是有沒有錢，而是父母沒教」。黃瓊慧在臉書發文，「我無意中看到孫安佐的直播，真的覺得十分同情，他的眼神和說詞已經是在跟外界求援」，狄鶯孫鵬溺愛他，掩飾他在泰國的脫序行為，「各種怪力亂神反科學的奇怪說法。」黃瓊慧表示，「孫安佐必須承擔自己媽媽對外批評前女友、還弄了超多下蠱祭改的新聞，意圖倒果為因說是因為孫安佐被下蠱所以才會有那樣的脫序行為，其實都是為了幫孫安佐脫罪的說詞！這些舉動引發孫安佐超大反彈，因為孫鵬狄鶯的出發點永遠是為了自己的孩子，不惜去詆毀別人家的孩子，只能說這種愛讓人很窒息。」黃瓊慧強調，「讓社會大學來教他、比狄鶯孫鵬講1000次『我是為你好』來的有用，放過自己、也放過孫安佐，無止盡的情勒只會害死孫安佐，利用媒體帶風向是幫不了他的。」
星裡話／城旭遠曾在創作路上迷惘 奧運銅牌國手羅嘉翎分享「成功路上」
作詞人城旭遠曾為周傳雄、Ozone、張若凡、邱軍等歌手創作出許多打動人心的歌，近期他推出新書《終於願意善待自己的人》，藉由他溫柔回應45則來自各方的故事，讓不敢輕易示弱的人們，明白自己有人聆聽，不是孤單一個人、更值得被了解被善待。但像城旭遠這樣一個充滿正向能量、總為大家帶來力量的人，其實在創作的過程中，也曾有懷疑自己、擔心失敗、懼怕挑戰的時刻，但一路上都有許多貴人幫助他給他鼓勵，特別是三年前獲得東京奧運銅牌的跆拳道國手羅嘉翎送給他的一句話，更使他感受到運動員堅韌的精神。城旭遠曾在工作上與跆拳道國手羅嘉翎合作，她的正能量與行動力都讓城旭遠十分欣賞。（圖／城旭遠提供）「我除了創作之外，也曾在運動經紀公司工作，有次邀請東京奧運跆拳道得到銅牌的國手羅嘉翎去演講，沒想到這樣一個年紀輕輕的女生，背負著參賽的巨大壓力，每天的行程很滿，白天需要慢跑、練拳，一直忙到晚上六點之後再趕去大學上課，我必須要等她到晚上十點下課，才能開始跟她溝通演講事宜，這麼緊湊的行程安排，她卻還是神采奕奕跟我聊，對一切都充滿活力。」「我們在相處的過程中，我發現嘉翎很能享受挑戰、也懂得消化吸收當公眾人物所會遇到的各種狀況，就算遇到有粉絲媒體追車，她也只是驚訝但不畏懼，是個很勇敢的女生，勇於面對未知，更勇於面對失敗。而當時的我，也曾因為不知選擇創作這條路上是否為正確的選擇而感到迷惘，我看著才19歲的她努力克服各種困難，對著我說：『當你可以面對失敗時，你已經在成功的路上了。』這句話對我真的有振奮的作用。」羅嘉翎一句「當你可以面對失敗時，你已經在成功的路上了」，給城旭遠很大的力量。（圖／城旭遠提供）「回想起很多年前我是個剛入行的新手作詞人，每周都要比稿，很壓迫壓力很大，每一首歌有可能收到4、50首詞，可能都不會用，也可能會被盜用，挫折感很重。我有時會想，自己為什麼要選創作這條難走的路，有時也會萌生想放棄的念頭，畢竟要靠寫歌或寫書的版稅過活真的很不容易，在出了上一本作品之後我沉寂了許久重新思考自己，現在的創作者還要花時間經營社群，要寫出短文、金句，真的很不容易，我當然也有懷疑自己的時候，對表現對成績都不滿意，但嘉翎讓我感受到情緒只是一時，不能一直跟自己過不去，這條路走不通，就再試試別條看看。」城旭遠在創作的路上也曾遲疑徬徨，甚至萌生放棄的念頭。（圖／林士傑攝）學會並願意善待的城旭遠，也期盼與更多人分享這轉變的過程。（圖／林士傑攝）「在碰碰撞撞後，現在的我擁有不少讀者支持，也常常收到很多人的私訊，有些時候，他們希望我能給他們建議，但更多時候他們希望有個人聽他們說說話，有新手媽媽覺得顧小孩壓力很大很沮喪，也有田徑選手不被家人認同職業…，我在別人身上看到的困難，很期盼我的一句話一個想法，能讓他們願意善待自己、放過自己，同樣的，每一次看到讀者寫下這句『這剛好是我今天的寫照』，也許我鼓舞了你們，但同時你們也鼓舞了我，很感謝每個留言，都帶給我繼續下去的力量。」近期在跑新書宣傳的城旭遠，希望能讓更多人認識《終於願意善待自己的人》想表達的含義，並在書中找到自己專屬的勇氣。（圖／翻攝自城旭遠臉書）
「純欲系女神」啾啾工作太拚 壓力大身體驚傳出狀況
蟬聯三屆「JKF百大女郎」冠軍的辣模啾啾， 再次成為JKF25月號封面女星，她特別穿上粉紅色短裙搭背白色小可愛，露出蜜桃臀、中洞大開展現另類的啦啦隊風情。身高160cm，擁有30E、21、33超完美身材的「純欲系女神」啾啾，2018 年因拍攝青筋奶照爆紅受到矚目。（圖／JKF提供）身高160cm，擁有30E、21、33超完美身材的「純欲系女神」啾啾，2018 年因拍攝青筋奶照爆紅受到矚目，更在「第四屆JKF百大女郎」以167萬壓倒性票數拿下冠軍，之後更年年蟬聯冠軍寶座，她謙虛表示：「除了很感謝粉絲的支持，真的也謝謝每天都很努力拉票的自己。」啾啾有著工作狂個性，一年365天都在積極工作，像是進行模特的工事、以及經常開設直播外，啾啾更經營著自己的服飾品牌，也讓人驚艷到她的時間分配。對於自己長年的拚搏後，啾啾也逗趣表示是時候該放過自己，讓身心靈都好好放鬆一番。啾啾直言：「雖然不工作時會感覺到超級無聊，但我現在回頭看、也發現過去給自己的工作量真的有點太多，讓我有些陣子不能好好休息，使得身體出現了一些狀況。所以今年給自己的期望，就是想多多地與朋友們出國，像是二月底和朋友們的沖繩旅行、就讓我感覺好棒，除了真的有充電的感覺，回來工作也變得更有動力。」5月26日就是啾啾的生日，她也搶先許願，「希望能多多出國走走」外，更興奮說道：「除了希望在今年生日的時候，我已經搬家完成之外，也希望粉絲們能繼續支持著我、以及之後發行的新作品，然後最重要的，是記得要祝我生日快樂喔！」
朱軒洋爆劈腿後神隱 九把刀虧：大家都該上頭版一次
金馬執委會今（8日）舉辦「前進坎城」記者會，九把刀、柯震東代表《功夫》劇組出席，日前才爆出劈腿傳聞的朱軒洋也是該片卡司之一，由於九把刀過去也曾因感情事件登上媒體焦點，被虧是「前輩」，身為過來人的九把刀今被問到朱軒洋，他笑回：「每個人該上一次頭版，他那個算是地獄嗎？太小看地獄了吧，每個人都值得去一趟。」金馬「前進坎城」記者會，找來陳玉勳《大濛》、楊雅喆《破浪男女》、黃熙《女兒的女兒》、九把刀《功夫》、徐漢強《鬼才之道》5組劇組參與。（圖／許方正攝）金馬執委會這次找來陳玉勳《大濛》、楊雅喆《破浪男女》、黃熙《女兒的女兒》、九把刀《功夫》、徐漢強《鬼才之道》5組劇組前往坎城宣傳，朱軒洋自從爆出劈腿吳卓源新聞後，神隱至今未現身公開場合，今他雖未以《功夫》演員身份現身，依舊是記者會全場焦點。楊雅喆過去曾與朱軒洋合作劇集《天橋上的魔術師》，他表示戲殺青後，並沒有特別跟朱軒洋聯絡，並模仿朱軒洋當初在片場軟爛攤在沙發上的模樣，「他就是比較特別的孩子，我跟他之間的關係，不太像導演跟演員，他就是很展現自我的人，不用太嚴肅去看待他。」同樣地，柯震東執導《黑的教育》讓朱軒洋順利拿下金馬男配角肯定，談到朱軒洋，柯震東也是表示朱軒洋很做自己，「他就是像剛剛雅喆導演說的狀態，或是不太理我，但他領悟性很高，可能只是裝酷吧。」坦言兩人最近並沒聯絡，感情事情需要他自己去面對，「那是他的事。」方郁婷因撞到學校大考，無緣參加坎城宣傳。（圖／許方正攝）楊雅喆執導的《破浪男女》以童話〈小美人魚〉的純愛故事為靈感，揭開都會男女在約炮文化下的愛情故事。楊雅喆表示，《破浪男女》與上一部《血觀音》相隔七年，原想拍攝輕鬆一點的愛情題材，沒想到還是沒放過自己，更笑稱「破浪的程度在亞洲，只有台灣能拍出這樣的愛情電影！」片中和金馬影帝吳慷仁、香港演員柯煒林有大尺度對手戲的劉主平，表示和楊雅喆的合作感到安心，即使尺度很大也非常信任他。徐漢強導演第二部劇情長片《鬼才之道》，找來陳柏霖、張榕容、王淨同台演出，打造陰間猛鬼力爭上游的喜劇。徐漢強透露，當初是自己在觀賞鬼片時突然同情起片中的女鬼，好奇鬼需要付出多少努力準備才能嚇到人，才動念打造《鬼才之道》。《女兒的女兒》導演黃熙（左）、演員劉奕兒代表出席金馬「前進坎城」記者會。（圖／許方正攝）導演陳玉勳執導新作《大濛》以白色恐怖時期為背景，找來金馬獎最佳新演員方郁婷和柯煒林飾演兩個沒有血緣的人，因為緣分成為患難之交。陳玉勳表示，一直以來都對父母一代的生活感到好奇，也在書中發現許多白色恐怖時期的感人故事，因而想透過電影為受難者家屬們盡一份心力。方郁婷這次苦練台語，為戲下了不少苦功，可惜因撞到學校大考，無緣前往坎城參加活動，「很想去，但就沒辦法。」曾以《強尼·凱克》角逐金馬獎的導演黃熙新作《女兒的女兒》，找來金馬影后張艾嘉身兼監製與主演，透過女性視角探討母女關係及人工生殖等議題。黃熙感性地說，每位女性不一定都是母親，卻都是某個人的女兒，想將這部電影作為一封獻給所有女兒的情書，剪輯過程中更深受張艾嘉的演出感動，勾起自己與母親之間的深厚情感。以《老狐狸》角逐金馬獎女配角的劉奕兒，她表示自己得知能和張艾嘉合作的當下又驚又喜，下戲也情同母女，笑稱像有了「第二個媽媽」。
「晚餐叫外送」被主婦虧不可思議 吳鳳妻揭原因：別被3角色綁架
土耳其出生的吳鳳來台發展多年，2015年和老婆陳錦玉（Rynne）結婚，成為正港「台灣女婿」，夫妻倆育有2個寶貝女兒，平時常在社群媒體分享家庭日常。Rynne近日透露，自己最近和某位家庭主婦聊天，提到她常叫外送當晚餐，對方覺得不可思議，說絕對不會讓孩子吃外食，「但我不想要幾年之後，我只會抱怨孩子讓我失去自我。」陳錦玉昨（30日）在臉書發文，「追完《不夠善良的我們》，最大的感觸。我很怕人家說我是好媽媽、好老婆，壓力好大。有次跟一位家庭主婦聊天，她對於我晚餐常常叫外送，覺得不可思議。她說她絕對不會讓孩子吃外面，誰知道外食的材料是不是好的。」吳鳳妻子坦言，「這些道理我也懂，但我不想要幾年之後，我只會抱怨孩子讓我失去自我。（當然一部分的我還是得失去）。在放過自己和當個好媽媽、好老婆中間，很難有個絕對好的取捨。對得起自己，愛的人都開心，就是我對自己最低的要求！希望全天下的女性，都不要被這三個角色綁架！（還有好媳婦）」。貼文曝光後，網友紛紛留言「做自己最重要也最快樂」、「每個媽媽在意的點不一樣，我也是大多都自己煮給小孩吃，因為我覺得這個重要！但不代表給小孩吃外食的媽媽不盡責喔！每個對小孩好的媽媽都好媽媽」、「身處角色中卻又不被角色束縛，這或許就是最好的境界了～但其中要如何定義，是自己決定的，沒有人有那個權利替你決定」。
9m88自認檢討控制狂「工作人員臉色鐵青」 鄭宜農初識她太害羞把自己灌醉
金曲歌后鄭宜農的自製音樂訪談節目《邊走邊唱的女子》上線一個月，已累積超過二十萬點擊次數，明（4日）將播出第七集，邀請創作歌手9m88一起邊走邊唱。鄭宜農回憶起與88的初次見面，是在一個紐約的派對上，當時的鄭宜農對88很好奇，但因為本性靦腆，不敢直接搭話，選擇先把自己灌醉，才開始聊天。鄭宜農（左）與9m88（右）都是電玩愛好者。（圖／邊走邊聽 ）時隔超過三年，88卻記憶猶新，還透露當時她問鄭宜農要如何適應他人注目的眼光，鄭宜農回她說是保留界線，讓88事後思考許久，也受用許多，而鄭宜農重聽此事羞笑表示：「我是清醒的嗎？我其實不太記得我講了什麼。」88的興趣是玩電玩及拼拼圖，跟舞台上熱情活潑的模樣截然不同，她坦言自己有較偏執的一面，表示曾因為求好心切，追問演唱會的表現，讓身邊工作人員壓力大到臉色一沉，還認為自己永遠不夠好，對完美的追求讓自己一度很掙扎。拼拼圖是9m88（右）在疫情間培養出來的興趣。（圖／邊走邊聽 ）88也在節目中邀請鄭宜農一起拼拼圖，這是88在疫情間培養出來的興趣。88回憶疫情前，她的個性容不得慢下來，即便已經很疲累，也不願意放過自己，就連演唱會一結束的剎那，她就到處問每一個人：「剛剛怎麼樣？還好嗎？還可以更好嗎？」常讓身邊工作人員壓力爆棚，甚至連平常淡定的髮型師都臉色鐵青，讓她開始反省，「我應該要讓演唱會更好玩，而不是讓大家壓力大。」而Covid-19的突襲，讓88不能再用過往衝刺的方式工作，必須試著慢下來，她說：「我理解到既然我很愛逼自己，但也明確知道事情不會有完美的一天，那我應該要學會放過自己。」也透過拼拼圖的方式，讓自己專注於拼圖上，暫時放下工作，心情也放鬆不少。對此，鄭宜農則說自己完全相反，「我辦完演唱會會揪著工作人員說，你剛剛有看到嗎？我剛剛那邊超棒！」開玩笑說自己有時會自我感覺良好，讓兩人笑說彼此需要互相學習。對於首次製作節目就有好成績，鄭宜農雖然開心，但沒有因此自滿，她表示起心動念是希望趁自己還有影響力時，用各種管道去談自己在意的議題，包括性別、創作、成長等主軸，她甚至原本想過要做音樂祭，所有的來賓都是來自各領域的女性，可以是作家、歌手、演員、設計師等，但因為規模跟資金需求都不是現階段能完成的，才會改為節目形式嘗試。節目播出至今，不僅在跟各集嘉賓的合唱曲上獲得「超療癒」、「好驚豔」、「頭皮發麻」等回饋，也有許多觀眾留言或私訊：「很喜歡這些深入的質感對談。」讓她很欣慰，放下了原本擔心觀眾沒有耐心看這樣交心的對談的內容。該節目集結十位女性音樂創作者，交流彼此內心深處的探索與成長，將創作者的焦慮與掙扎，完整呈現給觀眾。第一季來賓包括 9m88、安溥、凹與山、岑寧兒、洪佩瑜、桃子 A1J、那屋瓦少女隊、Blurburn 樂團主唱趙廣絜、壞特?te 以及蘇珮卿。《邊走邊唱的女子》於每週四晚間七點在「鄭宜農」YouTube頻道更新。
星談心／蓋兒成年學會放過自己 認這件事比談戀愛更困難
泰國歌手「Gail」蓋兒13歲時來台參加《聲林之王》，獲得前四強的好成績，去年底迎來18歲的她推出首張中文專輯《無法掩蓋》，她接受時報周刊CTWANT專訪時，提到成年的心願是考取汽車駕照，並說與以往相比，現在越來越懂得放過自己，「小時候讀書時一直想要完美的成績，現在只要Pass就好了。」不過對於表演她的自我要求仍然很高，希望每次都能帶給觀眾最棒的演出。過去蓋兒總以高標準自我要求，現在她學會放寬心。（圖／侯世駿攝）蓋兒過去對成績的要求，也真的反映在她的學業表現上，去年才高二的她成功錄取泰國知名的朱拉蓬皇家學院醫學院，謙虛說本來只是想試試看，沒想到真的考上。至於選擇醫學院的原因，她表示：「我喜歡生物化學，但不知道想往哪個方面，媽媽就提議選醫學，我也覺得滿不錯的。」雖然才剛升上大學，還有7年的時間才畢業，但蓋兒對未來的方向已經有了大概的想法，希望能成為心臟科醫生，也會讓醫生與歌手兩件事並行。成績優異的蓋兒高二就跳級錄取泰國朱拉蓬皇家學院醫學院。（圖／侯世駿攝）不過要兼顧事業及課業並非容易的事情，蓋兒坦言上大學後課業變得很重，「第一次在大學上課時很驚訝，高中教兩周的東西要在兩小時學完，功課內容很難，真的要花比較多時間讀書，有點擔心跟不上進度。」當她壓力大時會選擇聽音樂、看抖音影片來放鬆，平時也愛看華語劇，最喜歡大陸演員趙露思；問及同學們是否知道她是歌手？她笑說：「同學們都知道，但沒有特別對我說什麼，我在學校就是普通的學生。」兼顧事業及課業壓力大，蓋兒會用聽音樂及看劇來放鬆。（圖／侯世駿攝）與一開始來台時相比，蓋兒現在的中文進步非常多，她表示在泰國時有在線上學中文，不過回想起13歲第一次來台灣時的心情，她透露非常緊張，因為首次來台就是要參加比賽，「不知道這裡的人會怎樣，會不會喜歡我？而且我還不會說中文，來這邊比賽是滿難的挑戰。」但後來她發現台灣人非常友善，讓她放心不少。不過小小年紀就到異國參賽，好奇當時壓力是否很大？她說那時年紀還小，不會想這麼多，也只關心自己有沒有把表演做好，並沒有太多的勝負欲。當年來台參加比賽時蓋兒才13歲。（圖／翻攝自蓋兒IG）在《聲林之王》後，蓋兒常常台灣泰國兩地飛，直到疫情爆發才停止，解封後她相隔3年來台灣，最懷念的竟然是台灣的便當，笑說：「雖然我也很喜歡麻辣火鍋，但是泰國也有很多，不過泰國沒有像台灣一樣的便當！」除了美食，她也想念一路支持的台灣粉絲，提到粉絲們時常傳訊息鼓勵她，有次生日時，台灣的歌迷還在IG寫下一大段祝福的話，讓她相當感動。受疫情影響蓋兒3年無法來台，最想念的美食竟然是便當。（圖／侯世駿攝）此次的新專輯有不少與愛情有關的歌曲，不過蓋兒沒有這方面的經驗，被問到如何揣摩歌曲情境？她表示自己愛看電視劇，因此還是可以想像一些畫面，但比起談戀愛，〈掩蓋〉這首歌描述失戀的心情，對她來說更是一大挑戰，只好聽從配唱老師的建議，想像堅持排隊卻還是沒有買到珍珠奶茶的失落感；至於唱了這麼多愛情歌曲，會不會對談戀愛產生憧憬？她笑說：「現在對談戀愛還好，而且也沒有這麼多時間。」沒有戀愛經驗的蓋兒認為唱有關失戀的歌曲最困難。（圖／侯世駿攝）
專訪 我們一起往前走 林襄X張雅涵（上）／沒必要帶走的，就留下吧
2023年台灣娛樂圈，林襄絕對是無法忽視的一個名字，各式各樣的新聞、排山倒海而來的正負面評價，但林襄自己說：「我的專項就是擁有很強的轉念能力，除此以外，我沒有什麼覺得可以拿出來說『這個是我最厲害』的事情。」每一個工作都很努力、每一個機會都把握住，那些不可控的風言風語就留在這裡吧，帶到明年的，是繼續成長的自己。「我今年做了最不可思議的事情就是出單曲，因為之前在所有演藝工作中，我最排斥的就是這件事，因為我自己唱歌就是非常不好聽、是音癡的那一種，還沒有到沒救的程度，就是需要練習，粉絲他們也一直說最希望最期待我做的事情就是出單曲，然後我就想說不然做一首歌來感謝一直以來支持我的粉絲、送給他們當禮物，所以今年才產出了這個唱跳單曲〈卡哇伊〉。」（圖／許方正攝）連最沒把握的事情都放膽做了，還有什麼好過不去的關卡？30號林襄的師妹張雅涵舉辦公益演唱會，林襄要上台當嘉賓唱跳，她坦白說了，就專注跳舞，這個人是坦率的，坦率的人卻容易成為目標，加上林襄的個性「需要被別人需要」，所以就只會埋頭做、怕一休息一停下腳步就不再被需要了。算算林襄今年客串電影《惡女》、日本時裝周走秀、到日本開球、主持了幾個節目跟代言……「我其實2022年的時候就有向宇宙許願一些希望明年可以達到的願望，然後感覺今年好像所有想要達成的事情都解鎖了，所以我覺得這件事情真的很棒，去年想要做什麼事結果今年全部都達成了，我就覺得，『哇，今年是一個很棒的一年』，雖然我變得非常瘦跟非常的勞累，但是我覺得是收穫很多跟成長很多的一年。」 「我覺得最夢幻的應該是在時裝週走秀，因為我身高不高、長相又偏不是那種模特兒的樣子，所以有這個機會，我覺得在我的生命中就是非常值得拿來跟大家分享，雖然那時候出來的新聞報導，有很多人可能比較不那麼正面，但是我還是覺得我很開心可以參與到這個工作這個內容。」（圖／許方正攝）選擇自己想要相信的事、放過自己，不要再執著酸民的負評，因為過的是自己的人生，雖然個性很不喜歡被誤會，說林襄外貌不想反駁、說能力不好也接受，但下半年被種種誤會，才是讓林襄難過跟生氣的，無法為自己辯解，只覺得好累，然後慢慢學習面對這些話語，躲不掉、不小心滑手機就看到，那就這樣吧，我的人生是往前走的。而且在面對這些惡意的時候，還好林襄身旁還有個可以理解她的人，同個經紀公司的師妹張雅涵，兩人感情好到……唱歌不好聽的林襄願意當她演唱會嘉賓，就知道交情有多深，兩人除了都是職棒啦啦隊一員、也有主持節目，但路線還是有點不同，林襄重點在影視，喜歡唱歌的雅涵還在音樂祭演出、將舉辦個人演唱會。（圖／許方正攝）雅涵說：「因為我小時候就很愛唱歌，然後我出道以來身分都不是往歌手這個路線走，進到這間經紀公司之後，他們很願意幫我做一些歌手方面的發展，我喜歡唱歌、或者是其實我唱歌也不錯聽，我覺得今年其實有讓很多人知道，而且年底開的演唱會，也讓我覺得有達到里程碑。」林襄跟雅涵其實同門了大概兩年時間，但成為好友是這一年的事情，兩個超級慢熟的人透過工作相處產生好感，雅涵說：「因為其實我的個性跟林襄是差不多的，我其實也在演藝圈沒什麼朋友，我也不太會跟別人打開心房聊天，我們真的是透過每一次工作，就是可能聊天、然後再更進一步、然後再聊天、然後再更進一步，我們是慢慢慢慢打開心房的，到後面才變得這麼好。」女孩子的相處也是可以互相成為成長養分的，尤其在這個得面對大量攻擊也好負評也好的環境裡面，有個人可以一起往前走，很溫暖。（圖／許方正攝）林襄生日：9月5日樂天桃猿啦啦隊成員、《炸裂吧女孩》節目成員、主持《自然系女子旅行》等節目、推出《林襄沉浸式寫真》等寫真作品張雅涵生日：5月31日樂天桃猿啦啦隊成員、主持《懿想天開》等節目、推出〈你的女朋友〉等音樂作品、推出《涵氧女孩》等寫真作品12月30日(六)於台北三創ClapperStudio舉辦公益慈善演唱會
專訪 拿起跟放下 賴雅妍（上）／痛跟快樂並存 我很享受
「如果我待在家裡的話，每天只要想一件事，就是下一餐要吃什麼就好了，因為我覺得妳可以這樣完全放空的話，不要有太多的期待或想法的話，當東西來的時候，就只要做一件事情就好，就是『欣然接受』。」以前的賴雅妍還不懂得這個放下的道理，持續工作、隨時充實、準備投入，當某一天發現自己知道演出的角色喜歡吃什麼、個性是什麼的時候，卻沒有問自己想要的是什麼，失去了自己、被角色殘留下的特質影響了生活，很可怕，這才決定緩下腳步，找到哪個才是我、哪邊是我去過的地方、哪個是我看過的風景，區分出劇本跟人生，對於演戲這事情又發展出了新的感覺。（圖／許方正攝）不是科班出身的賴雅妍，從模特兒、拍動態影像、然後變成電視電影演員、接著成為舞台劇演員，玩得很開心，可以快速體驗全然不同的世界，痛跟快樂都是那段時間那個角色的經歷，不會太久也不會太走心。「我始終記得李立群大哥跟我講過一句話：『什麼叫入戲太深？什麼叫走不出來？那個都是神經病』，他講完之後我就『喔，這樣喔』，那我就自詡不要當一個神經病，就是可能會難過、有一點感動、有點傷感，可能某一世會體驗到的事情，然後現在在短短三個月你體驗到了，就夠了，就這三個月功課我幫這個角色做完了，然後回來，可能需要花點時間，但沒關係，賴雅妍等妳回來，回來之後很客觀地看待這件事情。」 （圖／許方正攝）從2009年投入舞台劇演出後，除了疫情關係停了一陣子，賴雅妍幾乎每年都有站上舞台，12月將與屈中恆、劉亮佐、蔡燦得合演《妳和我和他的真相》，演了這麼多年舞台劇，賴雅妍一直有一個固定的迴圈，直到演出前、整體排練的時候，才會比較確定「我放心了，我才會（比較）放過自己」，在這之前永遠都是自我懷疑、不知道自己可以做到什麼程度、戲會長成什麼樣子……「我知道一定會很精彩，但是精彩到哪裡呢？或者是會不會比我們想的還要精彩？會希望那個東西是超乎想像，我覺得舞台劇的魅力就在這裡。」確定《妳和我和他的真相》要說的故事是非常有趣的，但其實賴雅妍在受訪的時候才剛開始正式彩排，到底之後這部作品會長成什麼模樣，很期待、也會有焦慮，賴雅妍每次演舞台劇時都喜歡說「我覺得妳們換角好了」，等到慢慢體會箇中趣味、砍掉重練、重新塑造狀態後，一個全然新的心境就會讓她脫胎換骨，每次就像上了堂很密集的表演課，永遠跟自己想的都不一樣，很棒、很好。（圖／許方正攝）「我覺得我不是個很聰明、或者是有很多技術的演員，我往往必須先把自己搞成那個樣子，我才能有辦法進去這個角色或這個戲裡面，所以其實陣痛期會很長，我身邊的朋友都跟我講說『妳知道妳每次要接戲跟接完戲的時候，都會變一個人？妳很奇怪』，對照之後發現這是我在前期準備角色的陣痛，跟我後期放乾淨的狀態，身為演員這件事情也太痛了吧！但是我的確很享受這個過程，我的確很享受這個痛跟快樂並存，其實每次都想說我不要再幹這個事情了，但是每次有一個新的劇本來，很有趣的時候，我還是會覺得好啦！我還是做好了。」所以賴雅妍沒辦法軋戲，從確定接演、直到最後一場落幕，就是把自己的心力放在手上目前唯一在執行的作品裡，電視電影讓更多人認識賴雅妍，可能會有人說「好久沒看到妳演出了」，但其實一直有在演，只是媒介不同，「舞台劇是我有一點類似在忙亂的工作當中，有一種偏安的呈現一個演員的狀態，有點類似充電，我常常都開玩笑跟人家講說為什麼我那麼喜歡演舞台劇，是因為好像去上了一堂表演課，但是人家還給妳錢呢。」但在每次體驗到這種樂趣之前，得先經歷過一段不短的陣痛期，然後站上台、體驗每一場台上台下呼吸的頻率、每天狀態的不同，那種即時的感覺，是透過螢幕無法獲得的。（圖／許方正攝）賴雅妍生日：12月5日舞台劇作品2009年 《傻瓜村》2010年 《17年之癢》2011年 《花季未了》2012年 《瘋狂偶像劇》2013年 《再見女郎》2016年 《天天想你》2022年 《同學會！同鞋～》2023年果陀劇場《妳和我和他的真相》2023 12/22-24 台北城市舞台2024 01/06-07 台中中山堂2024 01/14 高雄至德堂
理想混蛋宣布雙喜臨門 變成熟大人喊話「放過自己」
理想混蛋將在明年1月27日於高流舉辦「奇異點」演唱會，門票僅2分鐘就完售，今（19日）主辦單位宣布好消息，確定在1月28日加場，團員們也直呼：「能夠秒殺真的是非常激動、非常感謝，我們當天就立即討論出要加場的計畫，想透過再一場的演出回饋所有愛我們的粉絲，也讓我們吃下一顆定心丸！未來想繼續帶著小混蛋們挑戰更大的舞台！」除了加場好消息，理想混蛋也將推出新專輯《半熟理想》，在短影音、速食文化盛行的現下，已少有篇幅長、曲數多的流行音樂專輯，他們卻反其道而行，交出了12首全詞曲創作的專輯，只為呈現最完整的生命經歷。專輯詳實記錄著四位團員離開校園、進入社會，正式從少年邁向成熟大人的旅途。理想混蛋將推出新專輯《半熟理想》。（圖／何樂音樂提供）從少年到半熟階段，面臨人生心裡狀態最大的改變？團員們表示：「學著放下，接受自己與別人的不完美，放過自己、也放過別人；學著尊重，每個人有自己的想法，可以不用完全懂得，但可以彼此尊重不同的生活選擇。」並說：「我們描述天真、我們描述成熟，卻鮮少去關注那介於之間的狀態，對自己充滿疑惑、和外界充滿衝突的『半熟期』，是最寂寞、也最特別，更是最需要勇氣，去探索未知的時候。」理想混蛋如今已經從原先大家認識的「斜槓樂團」，變成所有團員都以音樂為全職工作，努力在這條道路上耕耘，也想透過《半熟理想》這張全新專輯展現他們的蛻變。高流加場演唱會門票10月28日早上10點14分開賣，購票請洽kktix。
父母家產「獨留老大老么」 他做牛做馬被忽視：只能不孝了
一名網友在臉書社團發文，抱怨父母所有鳥事都找他處理，但是所有家產與房產都留給家裡老大與老么，讓身為老二的他感到相當不悅，找父母反應後卻總是得到「你能力比較好」的回答。男網友在臉書社團「匿名2公社」上發文，因為父母認為他能力強，因此把所有雜事都交給他處理，但是他身為偽單親，平時不僅要上班，還要帶3個小孩。只要拒絕或不如父母的願，他就會被情勒、被罵不孝；反觀老大和老么，生活跟工作都沒有原PO忙碌，卻對家中瑣事視而不見，還得到父母的關照，甚至打算將所有房產、家產留給他們。原PO曾幾度把心中的不滿透露給父母知道，但總是被「因為你能力強、工作好，薪水是小孩裡最多的」打發，還警告他「不是你的，不要肖想」，讓他很是難過，「因為能力強，所以前要自己賺；因為能力強，所以家裡的是你能處理」，因此向網友詢問該怎麼調適心情。他還補充，自己並非想和手足爭產，而是他做得多反而被抱怨，但是不做又會被罵不孝，讓他心中五味雜陳，「我不知道該怎麼調適，是不是就只好不孝了？」文章曝光後，有近860個讚、3百多則留言，討論度極高，不少網友都安慰原PO，「我只會說去找他們幫你處理，不要被親情勒索PUA」、「怎麼做都不對的話，放過自己吧」、「勸你不孝，要不然就把你應該拿的那一份拿到手」、「不孝也無所謂」。
開放停車卻因「數個花瓶遭毀」心死 屋主貼1告示引網同情：人善被人欺
一名屋主表示，曾將門口借給外人臨停，結果鄰居的花瓶卻遭損毀，事後由於車主落跑，讓他莫名賠了500元，後來還因拒絕另外一戶鄰居停車，又被開車撞壞2個花瓶，自此決定收起善心，不再開放他人停放車輛。一名網友在臉書社團「路上觀察學院」發布一張照片，可見路邊放了一個「請勿停車」的告示牌，上方卻貼出一張印有大量文字的公告，讓他看了驚呼「好委屈喔」。根據告示內容，一名屋主無奈傾訴，之前都將門口外借他人臨停，後來鄰居的花瓶卻被撞碎，且因車主早就不見蹤影，讓他因此遭到鄰居索賠500元，而他還特地做了圍牆要給鄰居擺放花瓶，卻也被罵。之後家門對面鄰居由於家裡空間太窄，看到屋主門口經常給人停車，於是不請自來要求長期停車，在遭拒絕後竟故意開車撞壞屋主的2個花瓶。鑒於以上經歷，屋主徹底心死，不再外借家門給人停放車輛。貼文一出引發熱議，網友深表同情，相繼直呼「三個花瓶的故事」、「完美演繹什麼叫軟土深掘，一堆破人」、「人善被人欺」、「禁止停車的文案被賦予了故事和感情」、「申請紅線就沒有紛擾了」、「好心真的不一定會有好報」、「恭喜我們又少了一個相信世界是善良的人」、「與其幫助別人，不如放過自己」。
「高考釘子戶」重考15次落榜 宣布繼續復讀：再考1年
人生還有多少年可以浪費？中國廣西有一名「高考釘子戶」唐尚珺，為了考取北京清華大學，自2009年開始到今年，已經參加15次高考，但他表示不再執著，轉往師範到大學念書，只是許多原因影響，導致他志願再度落空，決定復讀再考1年。1989年出生的唐尚珺，出生於農村，2009年首次參加高考，獲得372分的成績、2010年考405分、2011年考475分、2012年考505分、2013年考530分、2014年考573分、2015年考587分、2016年考625分、2017年考570分、2018年考619分、2019年考646分；2020年考619分；2021年考591分；2022年考597分；2023年考594分。唐尚珺決定再考1年。（圖／翻攝自微博）唐尚珺考了15次高考，原本堅持要考上清華大學，一開始是因為考得不好，「至少上個二本」。後來成績進步時，就覺得有希望，認為再復讀應該可以考更好，甚至考上清華，但考得不好時，就不甘心。因此，他後來放棄，準備去大學念書，但在填報志願時，只選擇師範類專業，最後4個志願包括北京師範大學珠海校區、華南師範大學、華中師範大學和浙江大學均落榜。唐尚珺今（28日）上午在微博宣布，選擇繼續復讀，打算9月中旬去復讀學校報到，「全力以赴，力爭明年考上一個理想的大學」。然而消息曝光後，多數網友都不看好，紛紛留言：「這種復讀學校也給不了多少錢，就是逃避現實，就算他考上清北也不會上，大學畢業都40多了，還有一絲意義嗎？」、「沉沒成本！ 別考了，真的，放過自己吧」、「這是浪費人生，浪費生命，浪費父母的培養，浪費國家資源的典範」。
范怡文走過生命低潮 驚覺「一直沒有放過自己」
范怡文推出單曲〈把自己寵壞〉全新單曲，特別邀請蕭煌奇量身打造新曲，同為處女座的兩人，果然氣息相通，蕭煌奇擅長的創作一向不能只靠炫技，需要強大的底蘊才能詮釋，范怡文聽到DEMO時，就感覺性格、旋律與歌詞，有種彼此掏心掏肺地呼應感受，也像是對自己鼓勵、和解，非常走心。范怡文邀請蕭煌奇量身打造新作品。（圖／尚時代文創娛樂提供）范怡文的個性非常自律，而且追求完美，無論是生活、事業，都極度壓迫每一分氣力，然而過了半世紀，突然發現原來一直沒有放過自己，〈把自己寵壞〉這首歌出現的時機如同當頭棒喝，正是標註現階段生命的主題曲，如同訴說提示著得到與失去之後，才會懂得個中取捨，甜過苦過之後，才明白滋味的享受。范怡文預計10月舉辦演唱會。（圖／尚時代文創娛樂提供）拚搏過國際事業，攀登過個人的高峰，也經歷過低潮，范怡文面對太多喜怒哀樂，情緒已經非常沈澱，原本的步調與計畫雖然也被疫情影響延宕，但熱衷自我提升的個性使然，推出新歌的同時，也安排了10月份的演唱會的計畫。這次演唱會除了是給自己耳順之年的生日禮物，也是送給每一位到場的「前世知己」的心情分享，不僅有音樂演出，也計畫一些驚喜內容，希望粉絲們親自來揭開「禮物」。
專訪 強大而脆弱著 閻奕格（下）／我曾經非常強大，然後被擊垮過
解析自己的新專輯《Changing Room》，閻奕格說：「它是一個見證我改變的一張專輯，之前一直認為我要作為一個公眾人物，你要帶給大家歡樂、你要帶給大家正能量，但其實一直微笑永遠在，其實很累耶，真的超累的，所以有時候回到家……像我來講，可能很多女生也會有共鳴，我回家第一件事情最期待就是把內衣脫掉，就是最自在、最沒有包袱的時候，專輯有聊到死亡、抑鬱、放棄，自我懷疑……其實有很多很悲觀的議題，是我之前都有點不敢讓大家看到的，因為我一直希望大家看到我是有力量的，但是我覺得，哪有一個真人24小時都那麼有力量？那麼的正能量？所以這次就是真的很赤裸讓大家看到一些私底下的我。」第一張專輯閻奕格有點無奈，照公司企劃的方向走，要她變得比較女人，加上再之前閻奕格病了好幾年、沒有站上舞台，公司同事看到她就是那個沒有自信的病態感，形象被束縛住了……身心都被束縛住了，跟覺得其實該是很帥很酷很直接的閻奕格不同，很迷惘。（圖／許方正攝）「你是一個堅強的人？你是一個內心強大的人？」「我曾經非常強大，然後被擊垮過，然後這幾年再慢慢地爬起來，而且我覺得我還滿感激有跌倒了的這一個經歷，真的跌倒過之後發現自己比想像中的堅強。」可能因為聲音的力量，讓人覺得閻奕格是強大的，也忽略掉她還是有脆弱的那面，「我覺得可能一是我的星座是牡羊座，二是我生長的環境，我小時候在新加坡跟香港長大的，其實對我而言，尤其是香港，大家做事都是非常的快很準，講話也是有夠直接的，所以包含我講話的語速，跟我剛來台北的時候，我的用詞都是非常的犀利的，但是那犀利不是代表貶抑或者是要攻擊別人，就是很直接，我覺得牡羊座有一個通病，就是會因為太單純了、沒有包裝你想講的話，你講出去你傷到人自己不知道。」 （圖／許方正攝）牡羊的角會牴人、會讓人想保持距離，不只難親近，而且也不敢求救，累了不敢拉身旁的人，就是很怕麻煩別人、只會報喜不報憂。「其實真的滿累的，然後偶爾也希望有人可以，你知道抱抱你啊、拉你一把啊，但是就是開不了那個口，現在慢慢學會試著問，但還是一個學習的過程，（怎麼跨出那一步的？）喔真的很難耶，就是好像要自我心理建設很久，『就問吧、你就問吧，沒關係』，然後一直跟自己講說，『不好意思請問你能不能幫我？』就會覺得別人幫我好像在麻煩他們，我很怕麻煩人，所以我寧可沒關係我一個人扛，然後別人麻煩我可以喔，但是我就是很害怕麻煩別人，I don't know why，超奇怪。」所以要跟閻奕格交朋友，心臟要夠大顆，不小心中槍但她不是故意的，也不要因為她姓「閻」而有所畏懼，其實她本人有點ㄎㄧㄤ，但別忘了她其實是個脆弱的人，不要以為她只有正能量，當完美主義作祟的時候，把想巴她頭的那隻手放下、學學韋禮安對她循循善誘「情緒對了，有點不完美反而才完美」。（圖／許方正攝）「前陣子我買了一個新的咖啡機，然後我在練拉花，可能之前我就覺得我要練到pro的等級，可以弄一個天鵝出來，我才要拍照跟大家分享，因為前面的都不夠好，就是這種小事我都要那麼ㄍㄧㄥ我才會願意放過自己，所以就會覺得之前的這些不安全感，真的的確讓我很緊繃，沒辦法放，就會覺得出去的東西一定要100分，很怕被人家講你這邊怎麼沒做好，很怕犯錯啦。」怕犯錯的完美主義者閻奕格，交出了非常滿意的作品《Changing Room》，愛挑自己毛病如她（她自己說的），都很自豪這次交出來的成績，閻奕格在專訪中對於新專輯還有更深入的導讀，請打開時周大紅人YouTube頻道(https://reurl.cc/4QmVGX)以及PODCAST頻道(https://reurl.cc/RjM7An) ，聽閻奕格打開心房。（圖／許方正攝）服裝H&M 加大碼棉質襯衫/1,499元、荷葉邊垂墜感短裙/1,499元。H&M 黑色垂墜感斜肩上衣/799元、黑色荷葉邊長裙/999元
黃子佼發聲了！消失1個月「萬字文」曝心聲：但求修好餘生
藝人黃子佼6月爆發性騷風波，並在地圖砲抨擊演藝圈後自殘送醫。事隔1個月，黃子佼今晚（19）透過臉書小編發表2萬字長文，吐露「不過度盼望，但求修好餘生」與「本劇開放式結局，沒有答案。洗洗睡，廢廢的，一天復一天，明天」的心聲。黃子佼全文（皮編代發。文字版）敬啟者：這是一篇，寫了近一個月的文章。這不是傳統的道歉文，比較接近日記文，但該致歉的，絕不會少。很抱歉它遲來了。而且，是瀑布文。起起伏伏，兩萬字上下，極長篇（所以這次我沒辦法如既往齊頭齊尾）。關於本文方向與字數多寡，我自認，什麼範本都不適用。而且，肯定無法滿足所有人。所以，我真心選擇我手寫我心，百分之百發自內心誠心。邀請～仍願意理解我的、給我機會的人，深入探索。首先，如果您想閱讀，我懇求您先看完以下提醒，再往下，好嗎？一假設，您絕對無法原諒我，６／１９影片中的道歉您不接受，也不再樂於了解我，主觀印象已經定位，可以在看到這裡、可能即將離開本頁面前，大聲的罵，用各種尖銳、諷刺、犀利的字句。我應得的。其實，我都可以自行想像那些字眼。過去我就是常常在工作後沙盤推演／自我反省的人，現在也是。我全部收下。社群有它的交流功能，同時也是個很大的批判／讚賞舞台，誰都能夠自由的對別人的故事做出點評／鼓舞。我接受也尊重各位這陣子對我的指點，但事實上這一個月，我完全沒有進入社群／新聞平台，除了感到抱歉又羞愧，也怕排山倒海承擔不住。但麻煩各位尊重我懇切想在自己的粉專，好好發文好好表達然後振作往前跨足的權利。因為您的永不原諒，我說什麼，都沒有意義了。在此請求您放下本粉專，或封鎖我。我真的真的不想讓您不開心。對不起。無論被原諒與否，過去一個月給社會的負面影響與不良題材，打擾翻攪了大眾情緒、浪費社會資源，特此道歉。我深感自責。這不是黃子佼過往和未來想帶給世界的內容。對不起。二如果，６／１９中午的三支影片（總長２５分２８秒）您並沒有完整看完（我猜所有媒體都是播放剪輯過的版本），我建議在接下來的閱讀過程當中，可能要更加理性並且願意同理，因為，稍後若提及那天我所發生的事和影片裡所說的話，都是盡量能以完整影片內容做為基礎，比較妥當。由於當天所發生的事情，除了我，我方多組相關人等並不完全的清楚明白，部分現場畫面，也沒有對外透露，因此無論是以訛傳訛或各種臆測，顯然在民間奔騰了一陣子。理解、誤解、曲解、無解？但如果願意，請看此時本人的版本。我想預先感謝各種好意，例如提醒我：世間有別人更慘、某些地方貧瘠匱乏、你已經夠好要知足等等的既定事實。我絕對都明白。而我一向珍惜拼命掙來的所有並大方付出分享，也透過公益活動助力發聲傳遞需求。艱難指數不是一場比賽，每個人都有不同難題要面對。本文只想單就過去現在未來的黃子佼自身，身心靈所思所想或是恐懼內疚，包括對世界的觀察與憂慮，做出真切描述。是非常個人化，偶爾理性偶爾感性，一個會失常失控失調的黃子佼的故事。三拜託網友與媒體、小編，莫刻意擷取片段字句放大扭轉渲染。我的文筆平鋪直敘，但思緒紊亂，難免容易雞蛋裡挑骨頭。懇請尊重著作權與完整發言權。我相信在過去這一個月，有很多人針對相關事件做了很多分析和敘述，我不敢看。只有少數人傳了兩篇文章給我，其中一篇是吳若權老師，透過他的解讀，確實直白的說出了我的潛台詞。但可想而知，無論是媒體或個人又或專家網紅名嘴，肯定無法百分之百了解／傳遞真正的我。畢竟６／１９我也沒時間把心聲說得太完整。事實上，也還有一些話沒有說完。這篇文章有一部分，是想剖析６／１９的我，但無奈的是我也沒辦法完全記得那三段影片全部內容，此刻也還不敢回頭瀏覽，但，也凸顯這篇文章的重要。畢竟這是在一個月內，利用我穩定的時候去做的思索和整理。懇請媒體，如要報導我在此的現身，請幫個忙，不要用容易節外生枝的標題，誤導文章重點。出道幾十年來，我非常尊重各類傳媒，包括八卦媒體的報導權益，鮮少在社群或公開場合，對媒體的報導和標題做出批評反擊，反之還會用＃新聞佼出來 的系列分享我被友善／合理報導的內容以茲感恩及推播流量。而我體恤媒體都為了職責、點擊率盡力，因故接受採訪時，我總善盡作為藝人受訪的責任。當然，過去遇到自認沒資格回答的題目，我也選擇低空略過。互相體諒。謝謝您。總之，斷章取義會帶來謬誤，延伸閱讀會帶來撞擊，都不是我發本文的本意。懇請各位多擔待。以上。好久不見，我是黃子佼。您準備好閱讀這篇複雜又沉重的文字了嗎？時間回到６月１９號早上，起床後，該來的總是會來，我看見過去的黃子佼，前來毀滅現在的黃子佼，然後如我預想的，現在的黃子佼，想消滅未來的黃子佼。我先錄了（並非直播）三段影片（本想一段即可，但總覺得沒說完，又沒力重來一次，便火速補了兩小段），並且立即在臉書粉專做預約發文排程，排在當天１２點後，是我本來要出現在工作場域的時間點。隨後我就進行了消滅黃子佼的動作。那畫面，肯定是日後的一個陰影，至今也無法仔細回想到底是哪來的能力與決心，是鬼迷心竅？是一了百了？或許我想的是，只能一了百了的致歉／謝罪／贖罪，才能遠離阻斷未來沒完沒了的內外紛擾。那天早上的我，該幹嘛？又想幹嘛？我記得影片中我絕對有認錯與道歉。這是我第一件該做的事。在此，我亦要再次為過去的踰矩、錯誤的行為，向相關人士所有對象又一次鄭重道歉。而那些自以為是又放肆偏差的內容物，隨著後來自己心智與路向的轉變，多年前早已經徹底銷毀刪除，不存在這個世界。而我自責，讓人失望苦痛的事件，在過去未來都不可能消失在彼此心裡，頂多擱置、放下。對不起。除此，那天影片裡，我想分析自己所面對的生命難題。話語早在我的心中排練過無數次。直到執行的那刻，我盡量用溫和穩定語氣去說，從兒時受害到兩性加害，黃子佼從小以來到底遇到了什麼？變成了什麼？有些事情幾十年來都沒對任何人提起。有些影片沒說的其他事，我則是後來才補充釋放給太太，才得以消化。那個臨界點一到，我再也無法擱著傷疤置之不理。有部分故事不是我親身經歷，而是不小心得知的；有些故事是年少輕狂戀愛時的相關片段，任何人都可能遇到的。時至今日，我在此，也要鄭重對當天影片內所提到的人事物，說一聲抱歉。對不起。如同吳若權老師解讀的：玉石俱焚。不用原諒我，都是我的錯。您是不是在罵我傻？何苦？小氣？請各位想像一下，對６／１９的我而言，被看穿了過去暗黑的一部分，身心靈萬念俱灰，我真的什麼都可以不要了，因此肆無忌憚把這些影響過我的大小事說出。日日夜夜一點一滴，種種人間故事都造就了每個人對於兩性關係、感情處理、做事風範等等觀點。於是，我的很多病態思維，陸陸續續從吸收各種異樣文化與自身不安、不滿、不甘中攪和出來。一步錯，步步錯。有怨念，之前幹嘛不說？我本來就不是大砲型名人，而且多年來，很快樂、很積極、很用力的在經營自己的人生，儲備能量後還可在能力所及下幫助別人，這些已然花去我太多的精力和思路，因此身邊的負面教材，就被掩埋在深處。不需要、不費神、不流傳、不散播，也樂得輕鬆。愛與和平。不必等待什麼時機。我常常夢回８０年代，那時的我已經歷了一些顛簸，不論來自校園和家庭。當年沒有社群，周圍的閒話耳聞傳說不滿多半是在客廳、在教室、在餐廳，甚至是在私密日記本，把過程交代、發洩完畢，然後就藏起來了。無法，也不需散播發酵。沒有什麼好時機。藏起來，並非遺忘。但至少能相安無事再持續充實的往前走。網路發達至今，時代不一樣，現在，鼓勵說。公開說，勇敢說。不用八卦媒體幫忙爆，隨時可自己說。什麼都可以說！多自由的年代。但我用社群時，還是傾向僅交流某些話題。其他的，我繼續藏。所以那天的我，心裡最直接的念頭就是：反正，下午之後，我不在了，大可什麼都不在乎了，什麼面子裏子都不要了！做個交代、抱怨，我的靈魂才能放下吧？這是衝動嗎？還是過去的黃子佼與現在的黃子佼重逢變奏和解？撐了好多年，就任性一次！一了百了。如果依然沒完沒了？我也看不到。看到這裡先溫馨提醒您：不必認同我一切表白，但請給我說故事的空間。謝謝您。冷靜幾天後，回想，才發現６／１９那天，竟是女兒滿一歲又一個月的日子，很重要的時刻，照慣例我會分享女兒的當日動態做記錄，給喜歡她的粉絲，療癒別人也療癒自己。只是在６／１９那個臨界點，我完全忘記／放棄了美好的事物，最恐怖的是，我的心思是滿滿的悔恨不堪與痛苦贖罪執念，徹底忽略了愛我的，和我愛的。在過去幾年，很多人都曾說過我個性不錯、ＥＱ高、主持或媒體回應很得體。可是很抱歉，在６／１９那天，我被撕開了多年前的一種樣貌，深藏已久的陰暗面。於是，影片裡的我，也果斷的，試圖撕開腦中其他傷疤。完全忘了愛與被愛。常在演講的時候說：如果不喜歡人家上網罵你，為什麼你要上網筆戰？為什麼要做自己討厭的那種事，變成你不喜歡的那種人？幾十年來的我，面對各種挑釁，無論是一封分手信或公開嘴砲，我都選擇默然飄過。翻翻白眼即可。短兵相接從不是我的選項。但我必須很遺憾的說，勸世口號說來容易，當那一天我走進臨界點，ＥＱ蕩然無存，那是一個很難敘述的心理狀態。我自己也不喜歡那樣的自己。重點是，我什麼都不要了。我猜有些人經歷過這種臨界點？也有些人到現在依舊無法理解我在說什麼？故事說到這裡，還願不願意看下去，給我一個機會呢？很怕讓您因情緒過盛，失去了日常穩定心情和標準判斷力～就像那天的我一樣，失調又失控。深信唯有消滅自己，才能贖罪，包括過去加當天的錯誤行為與語彙。義無反顧堅定不移。而６／１７我不小心看到與太宰治有關的記錄片。我相信這是必然的巧合。呼應了我偏激的行動選擇。突然，聽到太太撞擊木門、呼喚我的片段聲音，過一會，我被縫合傷口的疼痛給間歇痛醒，但也不是真的清醒，接著我感覺到救護車快速又顛簸的奔馳，路程好長？去哪？迷濛之間，一直有很近距離的警笛聲。通常，都是遠處傳來的。這次，好刺耳好大聲。６／１９傍晚，我才真正的醒來，但還沒有恢復說話能力與思考的速度。行動也緩慢。跟許多影視作品所演的一樣，我當時過度情緒化，無法拼湊現實，只有極不清楚的無意義喉音。接著，我哭泣，看著我的太太，我跟她說了第一句話是：「為什麼要救我？」為什麼？對她而言，沒有為什麼。對我而言，一言難盡，但為什麼要救我？彷彿是某種天意。６／１９早上十點多，我當時對我自己所做的動作，果決又殘酷，但事後一想，因為某些狀況（容我保留），似乎，沒達成預期的結果。然後昏去。在之前我還先上網查了一下，沒想到依然失準。太太貌似產生了心電感應。中午，根本沒有看露出影片的她，突然匆匆忙忙離開會議，然後找到不在家的我。她事後說，當天她用蠻力破門，稍作檢查後冷靜通報。接著在我耳邊呼喚我。我隱約都有聽到一點。場景似假還真。在醫院，我身上插了很多不知道是什麼器材的管線，讓本來就全身無力的我更加動彈不得。事後太太跟我形容許多畫面，例如眾人幫忙排尿。身為一個藝人的羞恥心和包裝，一點都不重要了。也無力兼顧。特此，感謝林口長庚醫護人員對我們夫婦的貼心友善陪伴與幫忙。他們，看到了、聽到了我最脆弱憔悴的內外在。而我多麼希望他們記得的，是我過去在台上流暢的主持、自在的笑話、完整的穿搭。世人能不能多記得我的好？過程裡，除了太太和醫護人員，我一直沒有辦法接觸任何人，但在某個時候，我想起了愛人和被愛的需要，我也想起了女兒。玉米～我才喊了兩個字就哭了。泣不成聲。我說不出的話是：爸爸真的很糟糕。對不起，妳以後都要背負這爸爸的負面印象了。但是，原來，還有人愛我或等我的愛？原來，醫護人員可以如此無私！即使他們或許剛剛才看過新聞？搞不好才皺眉怒罵過我？謝謝臺中的朋友後來特別北上陪我太太並載我回家。我真的無言以對。也無顏以對。我把自己關在臥室裡，剃成容易整理的平頭，深深反省，沒有期限。那幾天，每日只能提起一絲精神，略見女兒十分鐘。我不想把負能量傳給她，也不想給她看這樣的爹地。我知道我要振作，卻沒有期限。返家之後的很多天，沒辦法正常過日子。思緒與動作依舊緩慢窒礙。我會看著窗外，想像著新鮮的空氣和我最喜歡的太陽溫度，看著風吹著樹，甚而看自己的皮膚特寫，發呆很久。反省？懊惱？累格？我怎麼在這？我什麼都不要了！怎麼又必須擁有／面向明天？每天，隨時，突然無法思考，開始有巨大複雜的情緒出現時，我會秒哭，就像後來小燕姐形容的：５０幾歲的身體，５歲的情緒。如果真的能回到五歲，人生可以重來有多好。必要的時候我得趕緊打開影視作品，融入別人的故事，暫時忘記自身的情節。一個黑洞一直在呼喚我。幾十年前，分手事件讓我被議論紛紛，如今重演，加乘社群力量更威猛。這次，貼上了全新標籤，已非小情小愛。未婚青年男女的愛情，都可被一群人塑造為全民公敵，更何況這次的全球社會運動。一切都是環環相扣。知名度高？標籤影響更深遠。跟著我一輩子，甚至影響身邊的人。所以，明白嗎？為什麼放棄自己？或許消失在宇宙，才有機會讓人忘記我、放下我、放棄我、放過我。留一點情面，記住我的好。諷刺的是，之前在澎湖時，一個過客突然對太太誇我：嫁給他不錯啦！現在呢？我無地自容。太太與女兒未來都將面對一個新的壓力。畢竟，不是每個過客都能原諒我。我當然知道，對某些人而言，我那天對自己做的激烈行為是一個錯誤示範。在此，我除了先說出當時的百般無奈，也必須在此很矛盾的說聲道歉。無論是主持、演講、公益活動，都遇到許多值得深思的生命議題，我們總能夠站在制高點去看別人的情緒與作為，勸阻安撫指引：為什麼這樣？為什麼不想開一點？怎不想想身邊的人？遺憾的是，再有智慧的人，終究永遠不是當事人。您不是他、他不是我，誰的故事跟我的故事，無論再愚蠢哀傷曲折悲痛，壓力不可能完全一樣。但一樣的是，一旦掉落，終要自己才能面對自己的深淵。太太的家族，也曾發生憾事，在那段時間，我們也做了不少深度討論，才知道某些情緒，走到幽谷，痛苦掙扎，真的就是過不去了。當然，生命寶貴。我不鼓勵激烈行為，請記得依然有人願意給幫助、給愛或給機會。但我希望不管是在責難別人、提醒別人、安慰別人、照顧別人的時候，我們一定要盡快釐清對方的無助及他面臨的是什麼。很難，但要盡力而為。出道三十五年累加的名聲信任，帶來進行中的提案、排定的工作、幫忙背書掛名的推薦、架上作品或代言、長期製播的節目、近期開錄的新節目、擔任評審的任務等等，全部都會被我影響。跨界太多，後果更洶湧。好，那我什麼都不要了。因為我沒資格。況且，未來的黃子佼，什麼也要不回來了吧？至少，現在的黃子佼，曾經擁有，落幕。所以，我不要未來了。未來儼然不值得等待。對不起。這文章創下我史上最長的一篇。如果真的看不下去，現在可以放棄沒有關係。至少您已經稍微理解我的起因了。我只是想把這三十一天所想的事整理一下、反省一下、記載一下。那些我的懊悔、我的糾結、我的想法都不一定是對的，但至少在這個月，我所經歷的每一吋思緒都是真實沸騰過的。除了小編幫我刪除影片關掉帳號，在醫院時，我請太太刪掉了手機內的社群網站ＡＰＰ，也完全不碰手機。八天後，我才敢拿手機看個人社交軟體傳來的訊息（之後分批慢慢看完）。十天後，那麼愛拍女兒的我才又拍下她第一張照片。十七天後，我才敢請助理把社群網站的部分私信截圖給我看。後來，我反而感到很需要這些力量。當然，罵我的，別給我看。我已想過無數無數無數的憎恨字眼。此刻我只想為身邊的人從深淵往上爬。拜託拜託，我知錯認錯，別再推我下去。斷斷續續看了很多反饋，不意外的，同樣的三段影片，有些人表示，直接認錯道歉以外的那些內容，是我在交代遺言。有人為自白故事而心疼。但在我還沒有刪除某些網站通知的時候，也不小心看到了一些新聞標題，用字是：爆料、掃射。遺言／掃射／自白／爆料。同樣的三段影片，或是這篇文章，解讀跟觀感肯定截然不同，如我在台上講的笑話，有人笑的樂不可支、有人表情默然；歌手唱歌，有人叫好唱和、有人猛滑手機。而看的人越多，自然會有更多不同的反響。不意外，很合理。我珍惜放開成見認真理解我所說的話、寫的字的人。謝謝。現在的我，回到了過去幾年比較高情商理性的黃子佼，所以，我理解那些不認同與下手特別重的標題。在眾多的訊息裡，包含來自不同職業與年齡的朋友，而更意外的是許多只是一面之緣，或單純的網友或粉絲，也有很久早沒聯絡的同業，甚至有之前在臉書留言誤解我，後來我私信面對解釋後，決定改為支持我的網民。你們，為什麼會出現？謝謝。所有來訊，我始終沒法一次看完。會一直哭。那時的我，腦子全部是：我不配擁有這些鼓勵、原諒與祝福，我是一個從被害變加害甚至不珍惜生命的人。我不配你們愛我。你們幹嘛理我？一發不可收拾。現在我可以比較冷靜的說：非常非常非常謝謝你們及時的出現。而我深知，手機通訊錄中，沒出現的人比出現的更多。經過這次，我將失去很多朋友、客戶、同業、長輩、賢達的認可。那些累積的工作歷程與表現、那些疊加的交情互動與互助，都因為過去的黃子佼，自生自滅。現在的黃子佼是活該的。我感到傷心欲絕，但完全理解不被原諒的原因。謝謝你們過去的互動。日復一日，我發現，我不能一直墜入情緒無底洞，我真的好需要那些字句。雖然我仍然覺得我不夠資格得到。但我發現有人不厭其煩的來關心，給了我一些願意重生的基礎。即使過了一週兩週三週四週，有人還在。有一個網友除了鼓勵我，也提到我當天危機處理造成雪上加霜，手法很差勁。希望她有看到本文，就知道我根本沒有要處理危機，我是因為危機巨大，我決意處理自己。處理掉自己。就不用再危機處理了。各位應該很清楚，各領域的危機處理，背後都充滿算計與伏筆，而我哪有資格往前走？至於雪上加霜那些內容，就是我不想吞嚥幾十年的部分鬱悶情節然後黯然離開。我想轉身面向過去的自己，剖白又攤開，不只翻白眼，還要揮揮手，放手／終幕。停止呼吸。總之，愛與提醒我收到也會收好，未來我不一定有機會回報，但我知道未來的我，若要去面對其他需要愛的人之時，我會像你們一樣，勇於為他禱告／祈福，引導開導、接受認錯、攜手往前。我也將不吝嗇的、直接的表達，就像你們大方對待我那般。嗯，我還是覺得自己不值得被愛，自責、自卑、自怨、自艾不斷湧現。但這些人，跟我太太一樣，救我，竟堅持不放手。我猜閱讀這篇文章的某人，也許也經歷過情緒上的各種矛盾，想被愛又覺得不配。而它什麼時候會消失？我真的不知道。這一個月我在做什麼？先處理各種情緒。無法接觸外界的事物與話題。懺悔、反省、後悔、反思。慢慢的，我敢去倒垃圾，分擔家務，然後只出外三次，盡量不與外人接觸。老婆放下一切陪我。悶壞了吧？她說沒關係，她愛我。她在醫院代表出面露臉後，也停止對外發聲並暫停社群更新。所有該推動的公事停擺、既定工作連帶中止。包括產後她重新開始藝術創作，籌備一年多的個展，箭在弦上如期開幕，但也取消記者會與座談會、推辭戲劇拍攝等等等。何其無辜。我希望她可以趕快重啟她自己對外的精彩人生。懇求各位體諒／支持她。對不起。我只能用撿來的餘生好好彌補～我美麗善良勇敢善解人意又無敵堅強的妻子。這是我上輩子修來的，這輩子我也要好好修，學習她跟隨她，多用高我判斷事情。但６／１９那天，我真的什麼都不要了。我一心決議我沒資格擁有愛與其他。只能以消失來謝罪。後來我跟老婆說：我當然懂孩子還小以及妳的愛，但那天我想的是，孩子現在記憶不多，可重來；妳也年輕，能重來。而我？重來？很難像二十幾年前，野心勃勃，奮發圖強，況且我好不容易爬起來變近十年的黃子佼２．０了，未來我沒那個臉與力氣，爬不動了。年紀大了，還有幾個二十年？這一摔，我自認起不來了。什麼都不要總比什麼都要不到好吧？自小看民生報開始觀察影劇生態，深知歷史不斷複製貼上。名人享受掌聲，也必須接受噓聲。光環帶來名利，如不珍惜，即時收回。觀眾不是健忘，僅是選擇性淡忘。記得你的好，但同步記住你的錯。原諒你的錯，但未必收下你的好。起不來了？老婆唸了我。也撫慰我。謝謝妳無私的忍耐。我就算依然有以上類似想法，還不時出現可怖的壞念頭，但為了妳和孩子，我似乎要堅強。遇到耿如的近十年來，不知道她給了我什麼力量，刪除了我很多要不得的劣根性。於公於私，不可能完美無瑕，沿路一定也有脾氣破表，但我整個人應該有不斷進化，做中學，錯中學，做人處事更良善，都造成板塊移動了吧？所以有些人此刻才願意給我機會、給我愛？再次謝謝妳。明天，是她的生日。真的，永生難忘了？我真的太對不起她，除了影響她對外的發聲，對內也無法完整照顧好彼此。所以今天，除了是重生滿一個月，也是玉米一歲兩個月，還是她生日前夕。我一定要在此刻穩穩的出現。生日快樂。未來，許諾打造更好的老公、玉米爸，是我現在僅能給妳的禮物。緩慢閱覽的所有訊息、手寫卡片、私信截圖、粉絲群組發言，不瞞各位，我是看一次就哭一次。返家的前幾天，還不穩定，老婆甚至才開口提到某些名字，我就會立刻噴淚。我深深對不起他們。我好在意珍惜他們。而我竟讓他們蒙羞。我羞愧到無以復加，只能哭喊。一個合作過的公益團體玩具圖書館寄來的一疊志工手寫卡片，更讓我自慚形穢的淚崩。說真的，不需要再理我的。被無視被封鎖被解聘，是我應得的。很多人也掏心挖肺的告訴我各自所經歷過的苦與他們的怨懟／無奈，以及該如何去解決／宣洩的建言。你們辛苦了。每個人應該都有秘密。有些人苦無釋放的出口。親愛的朋友，相信老天有眼～我就是活生生的案例。老天終將要我面對贖罪，但我選擇謝罪離開後，老天卻又安排天使來救贖我，並要我直視災情？不得其解。從小因為疤痕，國中起已有可怕的了斷傾向，但十六歲開始工作，充滿娛樂性，即使遇到低潮，也都有貴人／同學相知相助，反覆打消不好的念頭，繼續開開心心度日，直到潰堤的６／１９臨界點。但未來，我得珍惜老天又給我的一條命。無法討好所有人，但為願意給我機會的人而存在、付出。誰要給一個人盡皆知的更生人機會和舞台呢？這個月很難熬。我跟身心已經有點關不住的老婆說，十七歲我離家自力更生，一開始租的地方比這臥室更小，但不覺得苦，一心一意奮力築夢。我可能早就習慣待在房間了吧？差別是，待在現在這個房間的我，儼然沒有夢想。下個月？搞不好差不多。我害怕起床與看老婆皺眉，怕不好的消息傳來。以前打開手機滿滿的邀約與互動，現在偶爾才會有訊息。預料中的，我過著沒有好消息的萎靡人生。平淡的、無味的、沒有進度的、沒有規劃的、沒有期待與被期待的、沒有好事發生的。我早就知道會這樣。所以那一天，我什麼都不要，但我可以見到元氣了。牠也是我當年貴人之一，阻斷那時候我的某種念頭。您是不是看累了？彷彿一篇小說？總之，不要勉強自己看完喔。有在追我社群網站的朋友就知道，我很少介入別人的是非，不管是感情、婚姻、政治、社會新聞或八卦報導，我幾乎是零轉發零分享。我慣用正反兩面的角度去看事情，我相信故事真的只有主角們最清楚真相，而且未必敢說完，也未必說的清楚。經歷些什麼或到底發生了什麼，我們都只是路過圍觀捕風捉影。期間又隱藏了什麼？帶了什麼風向？俗話說人不為己天誅地滅，陰暗必須藏。所以旁觀者哪裡清？怎有辦法做出正確的判斷？即使一方可能是我朋友，我也不該做出自以爲是的評斷。我也不是什麼命理紫微八字專家，不能用某些數據理論去做預言或歸納，因此我多半選擇略過，不選邊站，祝福各自過好自己的小日子。我勤於做該做的事、服務該服務的客戶、經營該經營的內容、幫助想幫助的對象。結了婚生了孩子後，更不想、更沒時間去搬弄插嘴。為下一代積德。文走至此，也懇請某些喜歡研究長文的人，把時間留給其他美好生活，別費神解析我的文筆。因為我發自內心傾巢分享，但您可能腦補錯誤意涵。我真不樂見。拜託拜託。我真的一路把焦點放在進化自己，不費力在別人所發生的事件裡。當某些天災人禍新聞沸沸揚揚的時候，我甚至還會想：稍後上台主持，不能開太多玩笑，因為台下的人，可能剛剛才瀏覽／捲入，正在議論紛紛或愁眉苦臉？我把自己份內的事情調節好做至極致。當然我知道，不是所有人都能夠做到，發圖按讚，洋洋灑灑寫一大篇開戰，在這個時代太平常了！我們沒有辦法再把話題留在福利社、留在榕樹下、留在上一秒。所以，當輪到我遇到了一個大風暴，我就真的無法放過自己了。因為我不會被放過。演講常鼓舞那些在群體中失色的人：身邊大約有１／３的人喜歡你、１／３討厭你，１／３沒感覺。不只演藝圈，在社會的角落一定有類似情況的人際分配。即使是一個品牌也是。何不好好固住愛你的１／３，先對他們負責付出就好。但作為一個藝人，也就是一個品牌，當然希望被喜歡的比例越多越好，最好還能攻下那些無感／討厭你的人。比例轉移越多，成果越好。充滿挑戰。過去那些年，我就卯起來在做這些。廣結善緣以德報怨以和為貴問心無愧，甚至我懷疑，我已慢慢做到了比例挪移，除了工作多了，即便只是出門散步，路人給的笑容也多了，我好開心好感動。特別是近十年，我擁有了耿如的陪伴，不知從何日起，我好想做一個值得她愛的人，一路培養／執行高ＥＱ、理性、正向能量、熱愛生活、工作奮鬥的我。請不用懷疑，不是演的，要演十年也很難，那真的是我。但，過去的黃子佼來了。秒殺一切。唉，沒救，唯有消滅自己，才能面對我自己摧毀自己的事實。其實，我是在跟過去的那個好／壞的我～玉石俱焚。結果，我竟然還在。何去何從？某天太太輾轉收到一封信，來自一面之緣的劇場工作人員，同時附贈一本周志建老師的作品，這本書是他十年前的創作：《擁抱不完美》。裡面有很多他敘事療程聽到的故事，還有他自己跟母親的關係。有些地方跟我雷同，某些地方與我無關，但在周老師生動並且充滿口語化的撰寫下，我看得津津有味。這一個月，我很需要這些文字，轉移自卑放逐思考隔絕內疚。老師一再強調，每個人一定要及早認清自我。認回一切對與錯。放下這念頭：明知沒有人是完美的，但卻想要完美。要做不真實的完美，還是真實的不完美？嗯，我一直期待自己是完美的主持人、師傅、徒弟、前輩後輩、老公、爸爸、鄰居、意見領袖、分享者、樂迷、老闆、創作人、藏家、專欄作家或一個街邊的路人等等等，長期關注我社群的人一定知道我在說什麼，但是，我沒有認回那些還沒癒合的傷口或尚未脫落的結痂，也許還在出血，但我無暇兼顧。恰好，我夠忙，無需理會。直到６／１９。全體反撲。當沸沸揚揚的社會波動一起，我心中早已不安。於是我珍惜一家三口的時光，把握機會，下班主動積極帶老婆孩子約會吃大餐、公園散步、逛逛街。想留下一絲絲美好時光。然後直到臨界點，我就足以放下一切了。要再次提醒您，故事還沒說完喔！如果累了先去喝杯茶，如果不想要再了解我，拜託就別看了，放棄我！學我，想辦法讓手機ＡＩ明白，對黃子佼這名字不感興趣，即可不被推播。只不過，如果偶爾滑到我的好事，一定要幫我按個讚，可惜好消息不容易露出，就像這個事件，一定有無數的新聞或貼文散布在全球華人之處，可是我近年所做的許多公益行動，往往只有零星片語報導與轉發。走到今天，那些善舉更不可能會被做成當初好樣的黃子佼之整理報導吧？而這一個月我被整理的，都是些什麼？我完全不敢看。正所謂壞事傳千里，我活該，也無力改變。但是拜託拜託，未來，我們隨手可透過自媒體，不斷的分享這世界各類善循環。平衡一下。雖然終究失衡～點擊率差多了。所以呢？惡小不為之，善小也不為嗎？善的故事有傳播的必要性。無論媒體記者編輯或你我他，一旦遇到急難傷病，咱們也可能需要那些基金會、社團的幫助不是嗎？動氣之外，更要順手推動集氣，讓當下需要的人看到資訊，讓團體也更有力量幫助人。謝謝。海外華人這麼多，他們可能更不清楚過去近十年的黃子佼有否蛻變成什麼，那個善循環的黃子佼，沒被媒體／網友大肆渲染，過往本人或友善平台的貼文，可能根本沒被追蹤，他們，卻可能已看到６／１９發生的新聞或聳動標題吧？有幾人能像吳若權老師那般，有影響力，又願意反過來好好研究一下他人說的話。全球多數人一定是滑過去，光速宣判。我未來難在他們面前抬頭挺胸，我不可能在海外的他們面前，有機會把過去的改變說清楚。嗚呼哀哉。各位理解我的無路可走嗎？活著重生再出發，需要多大的一顆心臟？被討厭的勇氣？問題是，是將被多少人討厭？一組家庭？一組團隊？一間教室？一間工廠？一個社區？一個社會？還是超過１／３的華人？本來認識我的，轉為討厭我？看新聞才認識我的新一代，直接封殺我？本來喜歡我的那１／３，可能都只剩１／３了？我還需要不被原諒的勇氣。好可怕好可怕好可怕。如果我是單身一人，真的有可能就無止境的把自己關起來算了。可是，我不是一個人。我勢必要起身的是不是？您可想像毫無底氣的我，今天的文字現身，需要多大的元氣。請同理，幻想一下我今天與未來要面對的現實。一條死胡同？有人告訴我昨日種種譬如昨日死，這些我都懂，但是真的在經過這段路程的時候，情緒與風景波濤洶湧，回敬老話一句：只有經歷過的人才知道那是什麼。代價巨大。消失，才可以解決我對未來的擔憂。結果，我竟然還在。所以，擔憂也都在，持續讓我恐慌不已。足不出戶。我只能先從內在好好處理情緒。包括認回不完美。有些記憶絕不會遺忘的，只能轉念、只能放手、只能往前。試圖用更好的自己去回饋世界，力盼撫平波瀾。當務之急是認回創傷或不完美的自身及錯誤。擁有愛與散播愛是未來一定要把握的。而老師的書，還有這幾年在身心靈領域上課看書考證的耿如都有提到：所有，都是自己的靈魂召喚來所譜寫的。所謂咎由自取？是的，我保證不曾強迫人做什麼，但也沒有人逼我做什麼。自找的？不認回行嗎？而周老師自己的與聽過且梳理好的故事，因為深刻經歷過，所以能夠給我很大的啟發。但我不認識他也不認識送書的人。特此謝謝你們。然後，我光看推薦序已淚流滿面。受傷的人，辛苦了。祈願未來得到幸福平靜與無數美好時光，足以掩埋悲傷。傷人的人，該怎麼辦？除了道歉還是道歉，然而，這個人還值得呼吸嗎？進而有權擁有明天的盼望與舞台嗎？我們與惡的距離。傷人的被傷。被傷的也可能傷人。最糟糕的就是這種惡的循環。一定要翻轉成善的，才能好好過日子。如我，多年前早已報銷黃子佼１．０。但現在，我得試圖擁抱／召回過去幾年充滿正能量的黃子佼２．０。前輩告誡過我：這個世界不欠缺一個衝動煽動躁動的人。尤其聰慧又口才好的，辯才無礙，請善用在值得發揮的事，而非無形之間踐踏他人或把自己神化。舌燦蓮花的背後，是不是暗藏玄機？我堅定相信世上好人很多，但聖人在哪？如果有，很好，越多越好。這一個月，什麼人都不是的我，持續對不起很多人。例如跟我長期抗戰同甘共苦三十五年的經紀公司團隊，收拾善後解約賠償一定極困擾，對不起，我跪謝。而化妝師，在我工作量劇增的時候，推掉其他業務專注合作，而此刻，她和先生還是有兩個孩子要養，但這個月起她完全沒有收入。我的團隊跟著我這麼多年，陳明珠也簽在工作室旗下，默契十足，事發後，也相對愕然又茫然吧？即使在第一時間，她們都是給予貼心的關切與大器的言語，但我真的辜負她們的跟隨。對不起。所以，您知道嗎？６／１９那天，即使我醒來了，也還是什麼都不敢要了。我當晚跟太太說，遣散吧！變賣吧！退出吧！解約吧！這樣敗壞的我還敢要？我哪有臉見人？有啥資格？對自己的熊熊怒火，無窮無盡延燒。然後，潸然淚下無力回天。我太太只是聆聽，沒有執行。過了幾天，感謝小燕姐陪老婆替我理性分析，理出對策繼續照顧團隊生計，而這些都必須要擁有一個前提，那就是召回我的責任感。但是，我仍感覺自責，受不起大家的愛，也受不起大家的恨。正反情緒反覆衝擊。直至某個時間點，吸口氣起身，擔起責任往下走。迷霧中且行且珍惜。即便伸手不見五指。一個月，抽絲剝繭，去蕪存菁，試著勇敢。回家後的前幾天，你們可能難想像那麼愛音樂的我、那麼愛工作的我，真的什麼都不要了，我又想解散公司，想變賣收藏，包括音樂。彷彿回到６／１９，我不要戴著面具假面交流、我不在意任何工作或啥珍貴唱片，我什麼都不要！但其實也是因為，我害怕這世界也不要我了。連聽音樂都沒辦法？跟印象中的我是不是很不一樣？一首歌都無法播放。６／１９激烈的時分，我則是播送青春期自製專輯的歌陪我遠走。那是很快樂的青春年代，歌詞藏著好多秘密。有的我說了，有的我不想說。說來好笑，我給自己太多莫名責任感。心情比較緩和的時段，我和老婆說我心中還是掛念著粉專有兩個展覽的貼文還在排程，沒有來得及幫忙張貼推廣。左思右想，搞不好他們現在覺得，竟然被我這種人推廣？很不舒服！悲哀，未來我還能幹嘛？一直以來，逛、看、買喜歡的作品或店家商品，並積極樂於公開推廣分享，但將來，人家樂見嗎？我不敢再思考了。好負面。但不無可能。活著，勢必得面對更多恐懼嗎？活著，每一天，跟老婆說話的時間很多。老婆問：今天心情好嗎？要好什麼？沒有好事發生的日子。進退兩難只能耍廢。這是我來人間的存在價值嗎？當然跟女兒相處時間變多真的很溫馨，玉米莫名的一些小動作也很紓壓。但不時也會被臥房外傳來的哭聲搞得精神耗弱。而當下能逃去哪？只能在臥室戴上耳機。躲起來。回家後好幾天，我竟然才開始聽音樂，重新找回某些興趣。為什麼一開始會放逐逃避？不要忘了６／１９那個臨界點，我什麼都不要了。不小心，有了那個情緒後，連自己都認不得我了。音樂？能幹嘛？原來，人真的有可能著魔，心魔一來，便鐵了心放棄所有。或肆無忌憚張牙舞爪。然後，我終能慢慢提起精神，一如既往替每張音樂作品用麥克筆做標記，之後期待如往常般去電台播送分享。等一下！我怎麼突然樂觀一廂情願了？３０多年的ＤＪ生涯，應該回不去了。功過能不能相抵？功是功，過是過。任職多年又如何？我犯錯，我更生中。而一過大於一切？前功盡棄。６／１９我曾留下隻字片語，上面提到：收藏都燒掉吧．．．醒來後我告訴太太，都賣掉吧．．．徒留傷悲。聽音樂，很著迷，為了電台節目的獨特，更不斷加碼精進收藏與故事的質量，這一個月老婆鼓勵我振作，繼續上網找珍貴唱片，我也得空看了好多音樂發展史的書或紀錄片，但現在一想，何必花費如此多金錢與力氣？以前朋友就問我：這些錢，怎不買房地產？我回不去了。買的也都買了。我回不去了。被切割是合理。電台是所有工作裡成本最高的。主持收入，因支付添購的軟體、租房擺放、助理薪水、洗唱片工讀生時薪，幾十年都是入不敷出，只因為我太愛音樂更愛分享，未來呢？孤芳自賞？我會適應嗎？不再進出那個熟悉的停車場。不告而別。不被歡迎。我只能適應。誰離開，地球都會持續運轉。就像沒有黃子佼的電台，日夜運行，無礙無牽無掛，反之呢？無奈無語問天。之前上山看展，引導我停車的大哥認出我，直說傍晚五點都會聽我的廣播節目。我很驚訝，他似乎不是我預想的受眾族群耶。對不起所有服務過的單位，是我害你們蒙羞。怪不得任何決策，是我招來的因果。這陣子，時間多了，我其實更認真的聽音樂。那是我的ＤＮＡ與養分。過日子時，也認真的聞、認真的看、認真的吃、認真的喝、認真的愛。用力抱緊生命。為了什麼？除了想振作，還有沒有新希望在眼前？老婆極貼心的幫我想出路。但幾十年的節奏與舞台，說拆就拆。網友告訴我：絕望的背後是希望。如果以愛音樂這件事來說，我將少了穩定的熟悉出口，少了希望，是不是又要掉近絕望漩渦？這世界不是自己說了算。特別是接ＣＡＳＥ才有工開的人，非被動收入，一個蘿蔔一個坑。誰來告訴我，雲後面真的是晴天嗎？黑夜裡一定有光嗎？回到家的第五天，我發燒了，莫名的原因，讓我太太辛苦的一打一帶孩子。而在這段時間，她的品牌、店面如期運行，她也有員工要帶，也有房租、家用要繳，我的內疚可想而知。但她說她撿到了很多很多的相處時光，還親自自修燉煮美食，讓我身心都能得到不同的安慰，未來的每一天，我要好好的呵護彌補她，這是我能做的該做的。我更不可以隨意拋下她。我錯了。一錯再錯。我還記得，事發後第九天，我才有能力跟摯友開口緩緩說話；我還記得，第十天，我跟太太悶在家的負能量讓情緒緊繃，不小心鬥嘴；我還記得，第十二天，我終於沒有頻尿及坐在馬桶上卻不易排尿的狀況。（應該是穿尿布、插導尿管後，遺留在身體記憶的後遺症）而在我渾渾噩噩間，開始提氣看社交軟體訊息／簡訊的時候，我記得我回覆的，很抱歉，都是同一句話：「謝謝你，對不起我讓你失望了。」這是當時我唯一的情緒，至今也沒有變。過程裡，感謝身邊的朋友和長輩，在必要的時候幫忙陪老婆與分擔帶女兒（老婆嚴加看顧著我，戰戰兢兢深怕歷史重演），包括保母自主貼心取消休假、加班。謝謝你們，對不起我讓你們失望了。如果我日後不敢愛自己了，我也要記得愛別人。我也提神整理收納家務事，轉換放空消耗體力。時間很多，每天滿滿二十四小時，明天後天都是。做完後，發現黃子佼也就只能這樣了，忍不住覺得自己很沒用。提神後，反而空虛迷惘？我來這世界後，半生戮力練就的那些，最後只是這樣度日？不要忘了，過去我要不就是上班、要不就是發文交流、要不就是剪玉米的影片、要不帶老婆逛市集看展覽，忙得不可開交，一天當兩天用。未來呢？難道就這樣了？公私之間的慢活，是這幾年我已經在做的事，但此時此刻，是賴活？疫情三年也困在家不是嗎？但這一個月，充滿絕望。我沒有任何盼望的實景。之前疫情降溫後，我終於有很多工作在手上，有些都是我期待已久的或者是醞釀已久的，幾十年的累加成效開花了，自以為的，又有事業領域的小高峰，卻都被過去的自己毀滅殆盡。早知如此，何必當初？悔不當初。可悲又可喜的是，睡覺的時候，我回到工作場域，夢到好多熟悉的夥伴、舞台。以前我在社群有一個 ＃夢境佼出來系列，我常常會抱怨：為什麼在做夢時依舊還在工作？但最近我非常感謝我的夢，讓我依然存留在舞台上，有我的價值與成就。夢，是一個避風港。有時候真的不想醒來。但以前，我總跟太太說，做夢還工作好煩喔！我不想再睡了！但好夢不持久。有一個變數，就是我家頂樓在施工，早上８點多開始打鑿，一天八小時，讓我心浮氣躁情緒波動，在我努力壓抑自己的各種負能量的時刻，這真是可怕的外在問題。有人好心引領，要我們去屏東、台南、台東、中壢、洛杉磯短期走走，他們會幫我安排。謝謝你們的好心。但帶著孩子怎麼走呢（我怕我自己都顧不好，老婆怎麼帶一老一小）？不帶孩子又怎麼走呢（我要在安穩環境好好陪伴）？重點是，我怎見人？坐車坐飛機可不像前面提到的三次出門，盡量避開外人的互動。那三次，即使口罩也戴滿～但呼吸，是急促的。身體不說謊。恐慌不已。因而，這一個月（與接下來），每天早上，只能與施工共存。起床，戴上耳機逃進日劇。連美夢，都不能多做幾分鐘的人生。可悲吧？公眾人物和一般人的案例略有不同，一般人行走在職場上、課堂、交通工具內，所接觸的人，一天或一周，可能就是幾百個吧？不用上台面對台下或螢幕前，數百數千數萬各種的觀測或期望，也不可能走在路上不時被注意吧？完好的公眾人物可以幸福的享受關注，進而發揮影響力，推動善的議題，幫助值得鼓勵的人事物，前幾年我就有往這目標邁進，明天的我呢？懼怕到不想思考，負能量超載。如同我前面提到的，走到了世界各地有華人的地方，基本上都有人可能認識我。我何去何從？但海外的工作邀約，以後一定也難有了。原諒我的悲觀，其實又很理性。所以，６／１９我先下手為強：你們不要我了，我～也什麼都不要了！可以嗎！話說第二天我在醫院的時候，我說了一句讓太太匪夷所思的話。我拿著她幫我裝的醫院水壺，喝了兩口水，我跟她說：水好好喝。說完，她不可思議看著我。但我沒有騙她，那一口水真的真的好好喝。一生難忘。原來這時候，我要的只是一口水。但未來呢？我能要到什麼？老婆也買了一本翻譯書給我：《改變你想法的１０１篇文章》。書裡的案例或者是勸世字句，都能讓一個人充滿自我反省後，充電重新出發，進而跟自己身邊的同事親人和解告解，或直接離開不愉快的職場換個地方重啟人生，但黃子佼～該怎麼辦？慘了，金句未必適用。這世界充滿雙標，金句也不可能適用於每個人。而我，找得到大力鼓舞我的人，但也深知：那可能是他用了雙標。我知道，我真的早就改變了。但敗壞的軌跡仍在。被看見，很合理。而明天，敗壞的各類人／事始終存在許多地方，只差在被看見與否。有個網友告訴我：相信老天都看得一清二楚。心存僥倖過日子？也行！因為是某某某，所以旁人都忍下了，或是，也真的被說服，選取原諒／放下後，平行時空內，選擇各忙各的。最後，僥倖（幸運？）過完一生。但現在，我沒有選擇權，我要在自我革新步步為營且換來步步高升的半百時，認回一切。老天啊！這是什麼安排？我用多少力道，換來許多唯一指名的工作，未來，則可能是指名～不要我。情何以堪。這不是我６／１９寫的劇本完結篇，現在，我又不知道怎麼往下撰寫了。這個月，不可思議的，我還退訂了報紙，那是我幾十年來的習慣，每次演講都要推廣。我也退掉了雜誌，似乎無法面對外在世界的美麗或脈動。我想躲／活在自己的平行膠囊。同時，家裡包裹自然變少了（熟悉我的網友都知道之前我是如何被寵愛著），幾乎歸零，甚至還有早已收到的禮物，因我收到後還沒拆也還沒拍＃禮物佼出來 ，事發後被要求原封不動的退回。其實人情的冷暖我怎會沒遇過？而現今的我，活該又唏噓。這樣的挫傷，卻是我當年自己動手的。常言道：不要看自己沒有的，多珍惜擁有的。而從無到有，再從有到無。反撲反轉的力道，更錐心刺骨。不如什麼都沒有，什麼都不要了。真實世界，什麼都可能是假的。一個月來，這些小日子內的瑣事，都在不停拍打我的海岸，侵蝕自信與存在意義，打壓振作的念頭。即使有些，我能預料到。各位可由此想像，我面對的是一個全新日常，有主動安排的，也有被動配合的。這條路很難走，比電視劇的情節還精采。繼續走，比較開心？還是比較艱辛？好像必須在艱辛裡自尋開心？您教我，怎邁開步伐找開心？您告訴我，前方風光明媚還是烏雲密布？我在私信截圖看到：好人做一百件好事，但只要一件錯事，就會翻車。而相對，壞人做了一件對的事，就浪子回頭逆轉正了。或許沒有這麼極端，但不無可能。反正，我就是自找的。責無旁貸。那我是做好事的壞人，還是做壞事的好人？您呢？至少在職場，前輩後輩身邊，我一步一腳印而非一步登天；我意氣風發但沒有得意忘形。這是命運安排與中心思想。我以前就常常掙扎，碰到一些敏感議題，我要回哪種答案？低空飛過還是講心理小惡魔真心話？我總難免羨慕直來直往的名人和名嘴，他們可能事後道歉或賠錢就可以往下走了，大眾甚至習慣和期待他們的出現。仗義執言？代您發聲？但他們心裡面所認為的不平之鳴，有些未必是真的或是早已自帶立場。可是～起碼爽快說了！或許傷人？但也自保不內傷，他們用某種邏輯與價值觀行走江湖，看似／自詡中立客觀，炮聲隆隆毫不留情。妙的是，在心裡面，他們比我快樂？左思右想後，未來依然不想當那種人，有些事情，我會放心裡，我也不想／不敢／不能再像６／１９那樣不顧一切的、不講情面的說了那麼多。對不起。我根本不喜歡那個我。問題是，一旦著了魔，或病入膏肓回天乏術時，擋得住那個魔嗎？我當時擋不住。想不到，已重生了一個月。以後，我要去忙更多的好事、正事，我將依然選擇說好話！落井下石、幸災樂禍、冷眼旁觀、砲火猛攻？我無法。記恨記仇又不認回，已是我的過去式心境。而且，是我親手消滅的。這個月裡，當我偶爾正能量爆棚時，我會提醒自己許諾，做一個將來即便遇見負能量，能透過理性、同理、消化，然後如過往心態，直接交給老天安排，轉身，讓自己的身心靈，繼續正向樂觀，帶著愛與被愛，勇於往前。無論任何理由或方式，都不傷害人。倘若不小心無心插柳，也要馬上致歉，而非僥倖苟活。說來容易吧？即刻出發吧！但我也常在哄睡孩子的過程裡，因為要假寐而閉上眼睛，隨即又衍生了負向思考，那些年做的錯事，來龍去脈因果多複雜？而這些年做的好事，我是不是也抱著某種期待，出發點不純粹？我不斷反思自省檢視放大，腦內奔馳由不得我。在女兒安穩沉睡的黑暗房間裡，就這樣出現了很多負能量。閉上眼，不時有很可怕的場面與假設浮出。避無可避。連太太也不小心被感染，一邊溫馨哄睡，一邊胡思亂想。我怕睜眼甦醒，也怕闔眼亂想。我在房內也不斷想像，如果我真的不在了，６／１９後的現在，我的故事，會有什麼劇情走向呢？嗯，我又要提醒您，有些地方看起來是結語，但畢竟一個月，我思考的時間很多，所以反反覆覆喃喃自語在所難免。本文從錄音初稿，到開始整理刪減，至少花了二十五小時以上。但我也不想刻意把本文編排成飽有撰稿邏輯或結構範本，我縱容思緒與段落的跳躍與反芻。這是我最真的文筆／心聲。我猜，沒幾個人能看到這裡。但沒關係。我還是要說與記錄，坦率地，認回黃子佼的全部。很多人都跟我提到：面對。我當然也懂。而面對，包括兩種。一種是面對過去已發生的事，進而認錯並改正。人生每天事情大大小小，都可能面對不同的缺失，包括載老婆約會，類似頻頻開錯交流道的日常。不用嘴硬。都是自己的路徑、自己的選擇、自己的錯誤。心理素質要健康一點。認回、知錯。可解釋但別隱瞞、少心虛，比較健康。另一種是面對現在起的未來。例如我本來不想要的６／２０與其後每一天。那充滿著未知、充滿著想像，難免也有負面想像，就像在黑暗當中，接觸到一張紙，不能確定它是什麼？是鈔票？還是解聘通知？未來的事情，我６／１９本來已決定好了，我不想它們發生，什麼紙我都不要。我只要當下能掌握的事，包括抒發心事。您有沒有在心裏偷偷審判過我６／１９的抉擇～是對是錯？反正當下我真的不知道怎麼面對未來！每天每刻熟悉的、垂手可得的，都將喪失，拱手讓人。迎面而來的是巨大的壓力與後患。一向偏樂觀的我，當然很想生命往前，不被攔阻，不想空轉。我也知道我有責任該扛，例如很多人提點我的：對妻小的責任。還有職責與承諾。但勢必將影響無數人，有人因我失去工作被迫改變。或許他們會體諒我，雖無奈就嘴上不說罷了。慟！我無法原諒我自己。我不敢想像從６／２０起，它們如期發生。至少，我不想看見災難。我任性？還是擔小？換作您是我，怎麼辦比較好？您怎麼面對他人的行事作風？雙標的我們，有一種是無視、有一種是在意。這碎片資訊年代，要誰無視都很難吧？但最可怕的，是在意後便出手出口，導致那個人也不快樂，偏偏製造傷口的自己事後也未必愉悅到那裡去吧？但那個人最後可能會因此抑鬱，激進的去危害世界？惡循環。可悲的我，做的是需要掌聲、視線的行業，但現在，我又好想被無視。可以不要理我嗎？我希望您看到這文章，又怕您看到這文章後忍不住出手出口。面對自己。面對他人。面對過去。面對未來。沒有標準答案的課題好難好難。給他人的傷我救不了，給自己的痛也擺不平。這過的是什麼日子？說到責任，很多網友提點，說６／１９的我，有膽拋下一切卻沒膽往下走？以上的剖白不知道有沒有給出答案？可別急著唸我，儘量試圖理解我的兩難與矛盾，還有，感受一下凡人失去膽子的絕望感、名人害怕被無數眼光討厭的末日感。決定就在一念之間，心房的一方在那一天獲勝了。對！我怎不懂？有妻小，所以背負很多責任。但事實上，過去打拼的每一天，我都在負各種責不是嗎？我對工作、妻女、生活、親友甚至網友負責任的態度，可能是很多人理解或無法想像的，無時無刻都想負責任！那些偏執，歷歷在目，都有痕跡。所以，６／１９那個臨界點，我正是在對過去的錯負責，我開口說了認了，然後即將離開了。迷途的我，也不想再對未來的啥啥啥或誰誰誰，包括妻小，再負責了。台上台下，所負的責，５１年來，應該是很多人的很多倍了。我不能翹課翹班嗎？我不能關門大吉嗎？夠了。看著文章的您，會否想反駁些什麼？別了，答應我，就當作您是我的諮商老師，在聽我講故事，甚且不須提問，這不是訪談類或吵翻天的政論節目，當個聆聽者好嗎？急著反應或過度反應？評價反駁？懇請善待我的剖白，就像我在主持舞台時，都盡量善待別人的故事、別人的作品那般。總是在台上聆聽的我，也需要被聆聽。或是，乾脆直接結束營業。結果，我又繼續開業了。呼應周老師書裡的引導，對兩性關係的不滿與糾纏，通通要認回來，經歷過的，別忽視它的後座力。不要把不完美擱在深海或雲端，最後質變，禍延他人。要知道，人與生命，是不完美的，但我願意／可以改變自己。看到這裡，非常疲憊了吧？謝謝願意看這篇冗長的文字，事實上，在我出院之後，透過電話連線，我也跟小燕姐、川哥坦白了許多心路歷程，哭哭啼啼兩小時。很難整理文字發表聲明。後來，我又重新口述一次，結果代替我撰稿的人，依然無法歸納。但此刻，一個月了，我在相對穩定的時光裡，應該要自主表達些什麼？雖然下一秒，穩定心情可能又被一杯澎湖送來的杏仁茶而感動，但至少，我不太輕易哭泣了。哭不出來，也不健康。我是不是又在壓抑什麼？然後，上一秒還沒享受喜樂太久，下一秒，當我想奮力浮出水面時，隨時又有讓我無奈的、無法控制的事，把我拖下水淹沒窒息，隨時，都可能突然抑鬱到連玉米的笑容都救不了我的境界。這是我這陣子的真實寫照。日子過得莫名其妙。對於人性，我在舞台上，是時時警戒的察言觀色再應變調節，台下，確實也習慣不斷預設並做最壞打算。這樣的腦袋很辛苦吧？但這是一種性格與習性：不安全感？穩住陣腳？對人性，我信服性本善，但對人性的信心不多。過去我至少懂得應對。未來？仍擱淺。一樣米養百樣人。我可以用我準備好的方式面對人，而萬千人，也可以用他們的方式面對我。我該如何守護隊友與穩住變數？很多人會說，老天有眼，做好事本就應該，做壞事也本就該罰，我完全認同。我真的活該。但提到好事，能不能無限延伸讓更多人知悉？壞事，批判後，是不是願意給個機會讓對方下載軟體更新版本？被公告張揚的更生人，舞台還會在嗎？是不是從今以後很難公允對待？起碼我自己，過去曾實踐著某種準則：例如，我工作領域遇到過幾個人，做了什麼我就不說了。但絕對是違反職場紀律與倫理的。而我沒在社群公開，甚至知情的人也極少。搞不好他們都不知道我已經知悉。咦？這樣藏，是不是縱容？但我期待的是，他們有轉正的機會。一旦我大聲嚷嚷，公諸於世，肯定無法收拾後患。而我原諒了嗎？只能說是放下，如今，他們洗心革面了嗎？我，只選擇過好自身日子即可。天自安排。反覆地思索，我一直還沒有一個對未來的打算。自省無期限。或者說，接案維生的我，決定權從不在我。該被取代的已被取代。過往研究演藝史，總認為：誰都能被取代。過去的黃子佼１．０，親自奪走近十年黃子佼２．０於公於私的耕耘成果，自取其辱。但因為我還在，我竟然還在，照常理我應該珍惜、振作，負起各種責任，努力證明黃子佼還會有３．０？還是原地踏步不進則退？在此，要先回頭，對所有在工作上受到影響的夥伴和客戶，致上最深的歉意。原本，我天真以為，我什麼都不要了，是種贖罪吧？但仔細想想，就算我不在了，為各位帶來的困擾，依然是難以收拾的，工作量多事情也雜，經紀人要負擔和承擔的也爆量了。對不起。這一個月以來，除了零零星星不小心得知的工作變化，多數，我依然不敢探問。我還有籌碼嗎？這賭局，散場了吧？但未來，有任何可讓我彌補的地方，請一定要讓我知道。同時感謝各單位在６／１９前的那些年，對黃子佼２．０的厚愛和信任，我相信，多數時間，我真的有盡力做到你們想要的那個樣子吧？台前台後，我當然也有失常的時候或表現，但比例不多吧？未來，還有誰依然信任／願意給我機會，我不敢奢求，也不敢預設，因為，我怕一想下去，我會為逝去的崩潰潰堤。只在乎曾經擁有，不在乎天長地久？這只是廣告口號。那些曾經擁有，是我花了多少力氣掙來的？天知道。無助的明天近在眼前，我雖擁有了很多愛，但感性之外，失去各種短期／長期客戶，日積月累的奮鬥成果，一夕之間推翻殆盡。是另一種折磨。這些日子，我不斷自責懊惱又悲痛憤慨，就算，明天起，我想重新找回新的力量，但心路滿是坑洞泥濘與泡沫，感觸一言難盡。放下對未來職涯的擔憂很難，因為那是我最愛的。也是從十歲開始想像，十六歲起實踐的。是我僅有的一技之長。我想過，是不是該遠離舊環境？但我真的放得下從小就開始熱愛的表演嗎？我放得下買完聽完音樂就想到電台推廣的熱血嗎？我放得下主持的快感與成就感嗎？要大廚去改打職籃？職人一身本事，轉換是種悲劇與錯過。等下！決定權不在我。只能躺平。諷刺的是，好不容易，走到這些年，我正幸福又自然的做好多我想做、我樂做的事，形塑一個我自己都很喜歡的自己，那不是刻意安排的人設或形象，而是由內而外的舒適養成，不必包裝，一言一行一字一句，我有把握，有心人絕對感受的到。形象好壞是他人決定，本人好壞我自己明白。一個月了，兩萬字上下了，本劇開放式結局，沒有答案。洗洗睡，廢廢的，一天復一天，明天◎勇敢求救並非弱者，您的痛苦有人願意傾聽，請撥打1995◎如果您覺得痛苦、似乎沒有出路，您並不孤單，請撥打1925